William Shakespeare Hamlet (fragmento)

" Morir…, dormir; no más! ¡Y pensar que con un sueño damos fin al pesar del corazón y a los mil naturales conflictos que constituyen la herencia de la carne! ¡He aquí un término devotamente apetecible! ¡Morir…, dormir! ¡Dormir!… ¡Tal vez soñar! ¡Sí, ahí está el obstáculo! ¡Porque es forzoso que nos detenga el considerar qué sueños pueden sobrevenir en aquel sueño de la muerte, cuando nos hayamos librado del torbellino de la vida! ¡He aquí la reflexión que da existencia tan larga al infortunio! Porque ¿quién aguantaría los ultrajes y desdenes del mundo, la injuria del opresor, la afrenta del soberbio, las congojas del amor desairado, las tardanzas de la justicia, las insolencias del poder y las vejaciones que el paciente mérito recibe del hombre indigno, cuando uno mismo podría procurar su reposo con un simple estilete? ¿Quién querría llevar tan duras cargas, gemir y sudar bajo el peso de una vida afanosa, si no fuera por el temor de un algo, después de la muerte, esa ignorada región cuyos confines no vuelve a traspasar viajero alguno, temor que confunde nuestra voluntad y nos impulsa a soportar aquellos males que nos afligen, antes que lanzarnos a otros que desconocemos? "

26-04-2007

Creo que jamás pensé que volvería a escribir en una lengua que no es natal, ni que esto calmaría mi pena.
Son complicados mis días, han sido días difíciles, hoy sobre todo, no se de solo recordarlo me entristezco, quizás no sea bueno pensarlo mas, pero lo amo y estoy destruida, la verdad es que en estos minutos estoy llorando, creo que esto ya es común en mi, lloro por todo, peor hoy es una pena especial, creo que cuando viaje me fui con la intención de mejorar y volver a ser lo que en algún minuto fui, solo quería volver a ser feliz, y por estos dos meses lo fui, planeamos un futuro juntos, era todo demasiado lindo, creo que demasiado lindo para ser cierto.
Y que paso? en que minuto me perdí? en que minuto volví a mi burbuja de irrealidad?
No lo se y no quiero saberlo, quizás cometí de nuevo un error, solo que esta vez la caída a sido mas grande y por lo tanto mas dolorosa... me duele demasiado.

Decidí internarme en una clínica, quizás sea una idea loca, pero necesito estar tranquila unos días y pensar todo lo que ha pasado y el como salir de esto, se que cuento con personas maravillosas y doy gracias por eso por estar hoy cuando mas les necesite.

Necesito un abrazo, pero no un abrazo de mis padres, necesito ese abrazo amigo, ese que aunque sea de corta duración puede calmar hasta el dolor más grande, necesito llorar sabiendo que detrás habrá alguien que me consuele, necesito sentir nuevamente que alguien me quiere, solo por existir, por intentar combatir mis locuras y mis ideas de suicidios.
Necesito dejar de temblar, necesito crecer, necesito volver a ser yo y volver a ser feliz, necesito volver a confiar en mí, y no tener miedo al fracaso, ya no tener miedo de enfrentar mis problemas.
Quiero mostrarle al mundo que soy una persona débil, que al más leve golpe caigo, que no puedo ser autosuficiente, y que dependo demasiado de la gente que me rodea.

Debo pedir perdón a todos simplemente por hoy intentar quitarme la vida una vez más, por hoy volver a desconfiar de mí, y por sobre todo por que hoy volví a fallar a tantas promesas que le hice a mucha gente.

Soy una persona maldita que no merece estar aquí, y se que tampoco merezco los amigos que tengo, son personas demasiado bellas.