Con el Tiempo....

Con el tiempo......aprendes que estar con alguien porque te ofrece un buen futuro significa que tarde o temprano querras volver a tu pasado...
Con el tiempo......te das cuenta que casarse sólo porque “te estas quedando” es una clara advertencia de que tu matrimonio será en fracaso...
Con el tiempo......comprendes que sólo quien es capaz de amarte con tus defectos, sin pretender cambiarte, puede brindarte toda la felicidad que deseas...
Con el tiempo......te das cuenta de que si estas al lado de esa persona solo por acompañar tu soledad, irremediablemente acabarás deseando no volver a verla...
Con el tiempo......te das cuenta de que los amigos verdaderos valen mucho más que cualquier cantidad de dinero...
Con el tiempo......entiendes que los verdaderos amigos son contados, y que el que no lucha por ellos tarde o temprano se verá rodeado sólo de amistades falsas...
Con el tiempo......aprendes que las palabras dichas en un momento de ira pueden seguir lastimando a quien heriste, durante toda la vida...
Con el tiempo......aprendes que disculpar cualquiera lo hace, pero perdonar es sólo de almas grandes...
Con el tiempo......comprendes que si has herido a un amigo duramente, muy probablemente la amistad jamás volverá a ser igual...
Con el tiempo......te das cuenta de que cada experiencia vivida con cada persona, es irrepetible...
Con el tiempo......te das cuenta de que el que humilla o desprecia a un ser humano, tarde o temprano sufrirá las mismas humillaciones o desprecios multiplicados... Con el tiempo......aprendes a construir todos tus caminos en el hoy, porque el terreno del mañana, es demasiado incierto para hacer planes...
Con el tiempo......comprendes que apresurar las cosas o forzarlas a que pasen ocasionará que al final no sean como esperabas...
Con el tiempo......te das cuenta de que en realidad lo mejor no era el futuro, sino el momento que estabas viviendo justo en ese instante...
Con el tiempo......aprenderás que intentar perdonar o pedir perdón, decir que amas, decir que extrañas, decir que necesitas, decir que quieres ser amigo...ante una tumba... ...ya no tiene ningún sentido...
Pero desafortunadamente......sólo con el tiempo......y como hoy es tiempo...…te mando muchísimos saludos ...
Para los que ya no estamos juntos, por todos los momentos buenos y malos que nos tocó vivir...Y a todos con los que ahora estoy pasando momentos geniales... gracias por estar.. y por ser...por estar allí !
Y recuerda estas palabras:
“El hombre se hace viejo muy pronto y sabio demasiado tarde”.
Justamente cuando:
“YA NO HAY TIEMPO”

Y toqué el fondo, y es lo unico que puedo sentir desde hace solo 25 minutos aprox., me siento quizá capaz de escribir algo, en realidad me siento capaz de autodestruirme con lo que escriba pero en realidad me da exactamente igual por que en este minuto me importa una mismisima mierda, lo que la gente diga, opine, o piense de mi y de como actuo.Pretendo dejar aqui simplemente lo que siento y senti durante un año y 5 meses y nueve dias, y digo sentir por que simplemente necesito y debo obligarme a dejar de sentir cosas por esa persona, por mucho que quisiese arreglar la situacion o simplemente arreglar todo, ya no se puede mas, siento que esto esta bastante triturado como para reconstruir o simular, siento que en estos minutos no valgo, en realidad siento que hace 30 minutos deje de existir plenamente sobre la faz de la tierra, siento que escribo por inercia, que pienso y lloro por mera casualidad y que mis brazos sangran simplemente porke en mi camino se cruzo un corta carton que ataco suicidamente los antebrazos y estos comenzaron a sangrar.Siento que ya no tengo sentimientos, que soy un ente mas que gasta oxigeno en esta wea de mundo, que lo que senti o lo que kiza intente volver a sentir en algun minuto jamas sera tan intenso como lo fue, que jamas volvere a amar como ame a este sr., peor quiza como lo fue hace un par de meses, era la hora de autodestruirme nuevamente y quiza volver a comenzar un camino nuevo, aunque se que pasaran los dias y su maldito recuerdo me penara, el hecho de ir casi todos los dias a las 4.30 a pararme al paradero o cerca de ahi apra verle un par de segundos solo por saber si esta bien, pero ya no mas, quiza si unos dias solo para convenserme de que todo se termino, de que los sentimientos una vez mas se fueron a la misma mierda, que nunca mas voy a volver a besarlo o simplemente sentirlo al lado mio, que no tendre esa sensacion de nervios cuando lo veo, o que se me erize la piel cuando lo siento cerca mio, quiero acostarme y simplemente no imaginar esta noche una de esas relaciones perfectas que solia imaginar, o dejar de finjir en mi mente que quiza algun dia todo seria perfecto.Quiero hoy, levantarme del pc, entrar al baño, vomitar hasta que ya nada quede en mi cuerpo, sangrar hasta que la costra se quede ahi y volverla a sacar y volver a sangrar, abrir el botiquin y tomar el puñado de pastillas que encuentre y tomarmelas sin mirar que son ni para que sirven, luego ir a mi pieza y tomarme las pastillas para dormir y tomarlas todas, una tras otras, y si he de encontrar algun tipo de bebida alcoholica tambien la bebere y brindare por el algo que en algun momento pudo ser perfectamente hermoso incluso envidiable, pero que hoy 21 de julio del 2007 se fue a la mierda.Y no quiero saber del mundo hasta que despierte en una clinica con diez tipos de mangueras distintas, incluso una de sangre por que quiza hasta me falte, una de suero, y otra conectada incluso por la guata si es necesario para sacar toda la mierda ke hoy tomare, quiero despertar y que sea martes, y que por mi ventana se vea el dia gris, y que vea la cara de decepcion de mis viejos, que me miran con quiza asco, de mi sicologo que ha de pensar "por que cabra chica por que volvimos a caer", y de no se el doctor de mi hiperinsulinemia que me mira intentando decir que mierda hiciste, y decirles vayanse a la misma mierda, por que hoy ya no import, por que jamas importe, y por que no le importare a nadie en la vida, pedire a una enfermera que traiga una jeringa e inyecte aire en mis multiples mangueras y que me deje ahi para que mis putas venas exploten y morir lentamente, o incluso pedire a cualkiera que se haga llamar mi amigo-a que traiga arsenico y me lo de a tragar y morir en posicion fetal con todo mi interior quemado, y me da = llamarle suicidio o mera casualidad, pero ese dia sere una persona feliz al fin, ay no tendre que finjir que algo me importa, la psu a la misma mierda, y chao sueño de ser una abogada, adios al sueño que en algun minuto hize de tener una familia, o incluso de encontrar esa X persona con kien compartir mi resto de vida.Hoy ya no importan mis amigos, ni mi familia, ni nada, no me importa ni lo que piensen ni el que diran, hoy simplemente doy un paso que quiza debi dar hace mucho tiempo, hoy me hago un lado y dejo de gastar aire, agua y demaces, para que quiza y solo quiza mejore un poco el mundo y la vida de mis padres, y quiza no, se que mi madre sufrira, no lo se asi mi padre, y se que tampoco hare honor a la valentia que quiza alguien creyo que tenia, hoy dejo la confianza de todos aquellos que en su minuto confiaron en que podria salir adelante, hoy mando todo a la misma mierda por que eso es mi corazon y mi cabeza ahora.me despido con esta mierda suicida, esperando que alguien con poco sentido comun la lea y juzgue, y critique, y hasta incluso finja sufrir.Adios para todos
y Para ti un Hasta nunca!

soy persona de palabras predecibles, ayer lo dije, "se ke mañana me sentire mas mal porque te enojaras y no nos hablaremos como en 5 dias.." dicho y hecho, pero saben soy yo la de la culpa, ya debo asumirlo, soy yo la ke no puede confiar, soy yo la ke piensa weas, y a las finales soy yo lake termina mas mal por esto.Me siento mal, me arde mi cara, mi ojos, mis brazos, es como predecible, me conoce mas mi cuerpo que yo misma, es una wea ya kasi inevitable, lloro y las cicatrices se ponen rojas y comienzan a dolerme los brazos, aunque en mi hoy no este el deseo simple suicida, mis ojos lloran. Supe muchas cosas, y cosas que jamas me imagine, y si quiza soy mala persona, pero siento ke hay weas minimas con lo ke estoy pasando yo hoy, ahora, miercoles 18 de julio de 2007 a las 22.52 segun mi pc, hoy siento ke simplemente ya no vale la pena seguir en pie, que simplemente lo perdi todo, y que quiza mañana pierda muchos mas, pero como dice mi sicologo " chica se fuerte", lamento defraudar a muchos, no soy fuerte, no son tan dura como aparento ser, soy tonta, soy pendeja, y simplemente no puedo afrontar un problema, no puedo dejar mis falsas esperanzas de lado, no puedo dejar mis sentimientos, mis putos sentimientos afuera, soy y siempre sere una weona, eso lo asumi, y no cambiare, y kiza si cambiase ke es lo ke todos esperan, kiza solo si kiza cambiase, ya no lloraria, si realmente siguiera mi fuckin tratamiento medico kiza ya ni sentiria, o peor aun kiza ya no existiria, no kiero pensarlo, hoy no kiero pensar en muerte, kiero pensar simplemente en salir de donde estoy, kiero salir de esta depresion que me enferma, kiero dejar de sentir amor, por que simplemente me ve como su amiga, y se ke por mas ke lo intente el o yo no sere mas ke eso, porke mi tiempo ya fue, siento ke no valgo, siento ke soy una persona mas en el camino, me siento mierda porke al pensar ke mi familia es "posiblemente eso una familia" lo son todas, pienso... mis putos ataos con mis viejos no son mas ke eso, ataos momentaneos, se pasa la wea en un rato, pero ke hay detras de otras personas? siento ke simplemente mi realidad no es eso, es una mera fantasia, siento ke hoy simplemente vivo en una mentira.lamento haber herido sentimientos, lamento haber pensado lo ke pense, y lamento kiza hacer la pregunta para ke se forme una pelea, pero tengo miedo.Me ire a la camaterminare de llorar el resto de pena ke me kedatomare mi botella de ron pampero y tomare el resto de pastillas para dormir ke me kedan son como 9 y dormire kiza hasta cuando solo espero ke al despertar mi abuelo siga con vida, y mi amigo supere todo.eso somos no? amigos!simpmente y complejamente amigos pero nuestra amistad no abarca lo que significa amigos.soy una mierda de persona.pero filotengo toda una noche para maltratar mi cabeza mi corazon y mis sentimientosy no presisamente con un pensamiento suicida o con un cartonero ke esta bajo el colchon de la cama
Adios!
y si lo dire al fin con sus letras
a pesar de todo a pesar de ke hoy salieran cosas ke siempre kisiste guardarte
incluso a pesar de ke literalmente te dijera adios y lo ke eso significa..lo digo por ke ya me canse de simplemente escribirlo y no directo
Eduardo Andres Viguera Viguera te amo
y nada de lo ke hoy dijese o hiciese cambiara eso

Que hora es: 23.57
Nombre: Verónica
Apellido :Pisero Perez
Cantidad de velas que aparecieron en tu ultimo cumpleaños: 18
Estuviste enamorado anteriormente: no
Tu cumple es: 26 de febrero
Religion: Propia
Te has emborrachado: si
Amaste tanto a alguien para llorar : si
Estuviste en un choque de autos: no
como andas vestido: pantalon negro, polera negra, chaleco azul, poleron bco invierno con rojo.
Donde vives: en mi casa en rgua =)
Sprite o seven up: Sprite
Cervesa o vino: ninguna
Cafe o te: Té
sabor de helado : Capuccino, Selva negra, Cafe Helado =)
sabanas lisas o con animalitos : me da =
Numero de calazado?: 41-42
Lugar para que te besen? Generalmente los labios
Cancion que estas escuchando en este momento?: when Your Heart Stops Beating
Tema de conversacion mas detestado: mis idas al sicologo
la gaseosa con, o sin hielo: con hielo
tom o jerry: jerry
Disney o Warner Brothers: ambas
Restaurante de comida rapida: doggis XD
ultima visita a un hospital?: jueves pasado
de que color es el piso o alfombra de tu pieza: rojo vino
como llamabas a tu osito de peluche: Teddy esteban de las mercedes.
donde te ves en 10 años: en un ataud 10 mts bajo tierra
Cual de tus amigos vive mas lejos : el colin en suecia
Mascotas: Perro Benji y hamster mico XD
Mejores amig@s: Hartos siempre que los nombro se me olvida uno
cuantos timbrazos antes de contestar el telefono: depende de quien sea
Cancion Preferida: El que quiera entender que entienda de Mägo de Oz
Grupo o cantante favorito: Mägo de Oz y varios
Lo primero que piensas en la mañana cuando te despiertas es:ctm hace frio!
las tormentas te gustan o te asustan: ambas
Si pudieras ser otra persona quien serias: neko,mi hna, y creo que yo pero con muchos cambios
Peor Miedo: a la soledad
lo que siempre tienes para mostrar a los demas: mi cara de paja
que hay en las paredes de tu pieza: poster, diplomas. fotos. pañuelosm, dibujos
que hay debajo de tu cama: guias del preu, un cuaderno, calcetines.
Cual es el auto de tus sueño: Lamborgini diablo negro
Algo que le dirias a alguien y que no te animas: que es imbecil pero aun asi lo quiero
Que es lo que mas dices: mierda, ctm, puta la wa, jua, miraaa la wna!!, wn, xuala, pecoo!
que buscas en tu pareja ideal?: ya la encontre
Que le miras primero a el o a ella: generalmente la cara
que es para ti la vida: ahora? una mierda!
Tienes un angel: tengo varios
Beso o algo mas: depende
Momento mas humillante: no recuerdo.
Persona mas loca que conoces?: YO
Ke buscas en el sexo opuesto: ahora? nada
que fobias: arañas y bichos
Que piensas de la muerte: un graan paso para la humanidad.
Te ha gustado algun/a amig@ tuy@?: obvio
Tiempo que tardas en arreglarte?: depende
Revista favorita: corrijo, diario favorito THE CLINIC
Sueño erotico: jajaja con el eduardo xD
Estacion de año que te gusta mas: invierno
que lugar irias de vacaciones: Francia... ISLA DE PASCUA
Te irias a vivir a otro pais: si
Quien no te ha fallado nunca: nadie
Frio o calor: frio
Carta o Email: carta
La persona que extrañas: al eduardo, a mi abuela, a la ina, al colin, al pablo, etc.
que te pone de buenas?: ultimamente ver al eduardo xD
Caricatura preferida: Inuyasha
Mejor cyberamig@: La POLA!
Equipo de Futbol: Universidad de Chile (chuncha de corazon!)
Programa de tv favorito: Canal Copano
Juego de mesa favorito: UNO
El peor sentimiento del mundo: la envidia
el mejor sentimiento del mundo: el amor?
Futuro nombre de tu Hijo: ¬¬ no se
Futuro nombre de tu hija: Pascuala
Una alhomada o dos: una
Duermes con peluches: SI
Si pudieras teñirte el cabello de cualquer color cual seria: ya me lo teñi xD negro!
Cual es tu numero favorito?: 69 XD nooo el 12
Juguete favorito: el compu sirve?
Que haces si alguien se quiere psar conm tu novi@: le saco la ............................
dile algo a la persona que mas quieres: El sabe!
Condimento favorito en una ensalada: sal
Que no te gusta comer: hartas cosas
alguna ves nadaste desnud@: jua si xD
Quien te felicito primero en tu cumpleaños?: mi papa
Una frase: Diabulus in Gaia Missit me Dominus!

Leriana Rosenda Opazo Oyarzun

es simple es un obsequio a ellapor ser una de las personas mas maravillosas que marcara mi vida, es obvio ella estuvo desde los principios, es mi abuela, es y siempre sera parte de lo que para mi es lo mas hermoso que una persona puede tener. Se que no me hace bien vivir de los recuerdos, el sikologo siempre me lo ha dicho, que no me hace muy bien volver al pasado, y cuestionarme muchas cosas que sucedieron en ese tramo de mi vida, pero no puedo negarme a mi misma el pensar como hubiesen sido las cosas si yo no hubiese actuado como actue ese dia muchas cosas hoy serian distintas..pero ya no debo cuestionarme eso, se que en algun minuto ella me perdonara por todo lo que le hize y lo que le dije y tambien se que soy humana y cometo errores y quiza ese a sido uno de los mas grandes.Lo siento de verdad abuela! lo siento mucho, y siento tambien no ir al cementerio seguido como lo prometi el dia de tu muerte, pero es dificil, aun no puedo asumir que de un dia a otro te fuiste, que tuve tantas cosas a mis manos para ayudarte y quiza no lo hize, que quiza tuve el tiempo para enmendar mis errores y tampoco lo hice lo siento tuve miedo... y aun tengo miedo de que jamas me perdones... se tambien que quizas nunca llegues a leer esto, supongo que en el cielo junto a ese ser superior no hay tan alta tecnologia y llegues ver mi fotolog, pero se que cada noche me visitas y me vez dormir.. al igual que lo haces con la mariela y cristobal.. y sabes a veces pienso como seria todo si aun estuvieses con nosotros, se que quiza seria una mejor persona, y que cristobal seria mas fundio de lo que es.... pero al menos tu estarias aki con nosotros.. y kiza es eso.. es volver a pisar la que fue tu casa durante mas de 20 años en mi caso fueron solo 1616 años de mi vida que al llegar estabas tu o en la cocina y sentada en el sillon.. muchas veces estabas planchando y te picabas las piernas con la placha por ke la mesa era chica.. si lo recuerdo... o cuando te sentabas a ver la teleserie y te kedabas dormida.. y depues preguntabas ke pasaba y nadie sabia..y creo que lo que siempre recordare es el cafe de la tarde con pan con aji... sabes... extraño llegar a esa casa y ya no verte.. ya no sentir tu aroma a impulse.. o ya no subir a wearte al baño cuando te lavabas los dientes en la tarde...Vieja te extraño mucho! y si es un tema aun delicado pa mi.... de hecho ahora lloro... y no se por que.. se que esta en un lugar mejor.. que ya no sufre....y ke ahora no ves la teleserie si no que nos miras a nosotros tomando cafe con pan con aji... lo se es una wea simple...pero extraño eso

extraño tu pan con aji

tu olor a impulse

tus porotos

tus onces

el verte planchar

el verte dormir en el sillon y cabezear y roncar

extraño tus rulos

tu olor a carolina herrera 212

tu chaleco morado

vieja te extraño la dura!

han sido dos años dificiles pa mi, pa mis familiares.. pa todos...
Foto de mi bautizo el 23 de marzo de 1989notece que tenia los ojos azules cuando era pendeja! XDy la señora ke me sostiene en sus brazos es mi bien amada y no apreciada abuela materna.
Te kiero Leriana Rosenda Opazo Oyarzun!

España 1999

Lo siguiente que voy a relatar me ocurrió cuando tenía 8 o 9 años. Y la verdad es que lo recuerdo como si fuera ayer... Era verano. Y es un dato a tener muy en cuanto por lo que a continuación relataré... Estaba en la torre que mi familia tenía en una urbanización. En Massanet de la selva (Girona). La torre estaba un tanto apartada del resto de las que había por allí. Rodeada de bastante terreno y abundante bosque. Quien haya estado por aquella zona sabrá que tipo de vegetación hay. La verdad es que por la noche imponía bastante el asomarte por la ventana y ver que a tu alrededor solo veías árboles e infinidad de sombras... No me desviaré del tema porque lo que me sucedió no fue en el exterior... Era ya bastante tarde. Sino recuerdo mal eran más de medianoche. Recuerdo que estaba con mis primos, todos más pequeños que yo, en la habitación que se encontraba al final del pasillo. Allí nos solían meter (teóricamente, a aquellas horas, debíamos estar dormidos) a los niños mientras los mayores se quedaban a charlar o jugar a las cartas. Pues bien, aquella noche, mis primos y un servidor, montamos bastante alboroto en la habitación y, como yo era la mayor, me tocó cargar con las culpas. Y, como era de esperar, mi tío me castigó. El castigo consistió en trasladarme de la habitación de los niños, a la habitación de mis tíos. Los dueños de la torre. La habitación se hallaba justo al lado. Si la de los niños estaba al final del pasillo, la de mis tíos se encontraba a mano derecha de éste. En un lateral. No sé si me he explicado. En fin, sigamos... Yo no estaba muy de acuerdo con el castigo pero, con la edad que tenía, no tenía otra opción que cumplirlo. Mi tío me sacó con muy malas formas, todo sea dicho, y me metió en su cuarto. Me dijo que me tumbara encima de la cama de matrimonio y que me durmiera que ya vendrían a buscarme. Ni siquiera se molestó en cubrirme con la sabana. Ni en dejarme la luz encendida. Me dejo allí tumbado en medio de la oscuridad. Sin nada con lo que poder cubrirme. Cerró la puerta y se fue. Nada mas ver como se cerraba la puerta y me quedaba completamente solo en aquel lugar, empecé a pasar miedo. Muchísimo miedo. Cuando mis ojos se acostumbraron a la oscuridad, y con la única ayuda de un tenue halo de luz que iluminaba tímidamente el lugar, el terror se hizo más agobiante ya que, lo único que veía eran extrañas sombras por todas partes. Y esto no era debido a ningún fenómeno sobrenatural, sino a la aclimatación que experimenta el ojo humano después de unos segundos en contacto con la oscuridad... Rígida como nunca lo he estado a causa del temor que sentía. Tumbada sobre la cama. En posición casi mortuoria. Sin nada con lo que cubrirme ya que no me atrevía a mover un músculo. Moviendo nerviosamente los ojos para todas partes. Intentando controlar las sombras. Empezó mi calvario... No recuerda bien el tiempo que estuve así pero se me hizo eterno. Y os puedo asegurar que no estaba dormido ni tenía intención de hacerlo. El miedo no me lo permitía. Era completamente imposible poder relajarme en el estado que me encontraba. Seguro que muchos de vosotros sabéis a lo que me refiero... Habrían pasado unos veinte minutos. Aproximadamente... El terror te hace perder la percepción de las cosas. Cuando, de pronto, se abre lentamente la puerta de la habitación. La alegría que me inundó en ese instante fue de la misma intensidad, que el terrible terror que se apoderó de mí en cuanto presencié lo siguiente... Una vez la puerta se abrió totalmente, y cuando mi alegría todavía estaba latente a causa del inminente levantamiento del castigo (creía que mi tío se había apiadado de mi y venia a buscarme), apareció "aquello"... Recordad que estaba a oscuras. Mis ojos se había acostumbrado a la oscuridad pero todavía les costaba distinguir lo que presenciaban entre las sombras... Solamente tenía como guía en la oscuridad, los leves destellos que se colaban por entre las persianas... Os aseguro que, ahora que lo estoy recordando, no puedo evitar que se me ponga la piel de gallina... "Aquello" que se encontraba en el umbral de la puerta, apunto de adentrarse en la habitación de mis tíos, era una mezcla entre una niña de mi edad, y una anciana... Me explico... Imaginaos el cuerpo de una niña de unos 7 u 8 años, con los achaques propios de una persona de unos 80... Diferenciar algo entre las sombras es muy complicado. Puedes equivocarte fácilmente y ver cosas donde no las hay. El caso es que la descripción era más o menos así... Al principio, y pese a que aquella silueta no se correspondía con nadie que yo hubiera visto antes (tíos, primos etc...), pensé que podía tratarse de alguien conocido... Pero... antes de que pudiera articular palabra, "aquello" que hasta ese instante había permanecido estático bajo el umbral de la puerta, comenzó a moverse muy lentamente... Os aseguro que en cuanto presencié el tipo de movimientos con los que se trasladaba hacía el interior de la habitación, deseché inmediatamente la teoría de que pudiera tratarse de alguien de mi familia. La silueta era del todo fantasmagórica. Y que conste que no estoy utilizando el recurso fantasmal por el tema en cuestión, sino por lo escalofriante de sus movimientos y de lo acongojante de su apariencia. Aquella cosa fue avanzando muy lenta y trabajosamente. Cuando ya hubo traspasado el umbral de la puerta en su totalidad, se dio la vuelta a base de costosos movimientos. Y cuando digo costosos, me refiero a un tipo de movimiento propio de una persona de muy avanzada edad. Otro detalle que le otorgaba un aspecto mas aterrador que el que ostentaba ya de por sí, era su blanquecino (o eso es lo que la tímida luz me mostraba) color y lo desmadejado de su cabellera. Una despeinada melena que cubría su desconocido rostro (menos mal que no pude verlo) y una especie de camisón que le llegaba hasta los tobillos. Antes de continuar con el relato... No, no era la niña de "The Ring". En aquella época todavía no se había estrenado la película... Mi imaginación no podía basarse en un personaje del celuloide que, probablemente, todavía no había sido creado... Prosigamos... Una vez cerró la puerta, un tiránico frío apareció de la nada. Apoderándose del lugar. Fue como si entrara en una cámara frigorífica. No recuerdo haber pasado tanto frío en mi vida. Contando que era verano, no era nada normal... Teniendo en cuenta como me encontraba a causa de lo que estaba padeciendo (no os lo podéis imaginar), castigado por aquel intenso frío, totalmente agarrotado por el miedo... aquella cosa, una vez había cerrado la puerta, volvió a darse la vuelta... Insisto... mediante lastimosos movimientos, se encaminó hacia el armario que se hallaba situado justo enfrente de la cama en la cual estaba tumbado. Imaginaos, yo tumbado en la cama (ni que decir como estaba de aterrorizado), la entrada de la habitación justo enfrente de la mesita de noche que había al lado de la cama (obviamente de matrimonio), y el susodicho armario algo escorado a la derecha. No sé si me he explicado... Yo, desde donde estaba situado, veía la entrada de la habitación ligeramente hacia la izquierda. A unos metros más o menos de donde acababa la cama. Y el armario estaba a mano derecha de la entrada. Justo enfrente de la cama... Resumiendo... Aquella silueta fue desplazándose muy lentamente hacia el armario y, una vez llegó a la altura de las puertas, las abrió (con el consiguiente e irritante chirriar resonando y acompañando el movimiento de apertura) y se introdujo dentro... Cerró la puerta y allí permaneció escondida... En ese mismo instante, solo recuerdo que no podía moverme de lo aterrorizado que estaba, y que mi único fin era el vigilar que aquel armario no volviera a abrirse de nuevo... Después de un rato, no sabría precisar cuanto, volvió a abrirse la puerta de la habitación... Esta vez si que se trataba de mi tía. Se acercó a la cama encendió la luz de la mesita de noche y me preguntó porqué no estaba durmiendo... Al parecer, habían pasado cuatro horas desde que me encerraron allí... Yo no le contesté. No podía articular palabra. Supongo que mi tía pensó que le estaba tomando el pelo. Me sacó de la cama y me llevó a la habitación de los niños... El tiempo que transcurrió entre que me metieron en la habitación hasta que me “rescataron” de allí, fue considerablemente extenso. Imaginad la de cosas que pasaron por mi mente durante aquellas cuatro eternas y terroríficas horas de vigilia... Anhelando con todas mis fuerzas que aquella cosa no saliera del armario... Y no, no fue un sueño... Nunca en los sueños se puede llegar a recordar tan inequívocamente algo como lo que me aconteció... Y esto, algo resumido en su última parte, ha sido todo... Os puedo asegurar que es completamente cierto...

porque volver a la misma rutina de hace dos años atras creo que a mi salud no le hara bien.. de verdad no quiero volver a caer... es como Repetitivo y no se si preguntarme.... mierda estoy maldita o ke? no puedo salir de una sin caer a otra! Soy vulnerable, y sufro del maldito miedo a la soledad, por eso soy como soy, y creo que las personas que me conocen saben que a las finales lo que busco es el cariño que en mi casa no se me da, suena cruel pero es asi. Pense que con el paso de los años algo cambiaria, pense que luchar por volver a tener una familia unida lograria que saliera de la depresion, pero no es asi, la historia se vuelve a repetir y no me queda mas que afrontar, en realidad no se cuanto tiempo sera esta vez.. kiza uno kiza dos incluso podria ser menos, no lo se.. solo se que me esperan largos dias de estar sola y no precisamente por que mis padres trabajen.. si es repetitivo.. mi abuelo tiene cancer... es dificil llegar y escribir.. pero hoy me siento mal, tenia planes y me cagan todo... mi vieja wn descansa dos dias a la semana... y puta el jueves iba a ser el dia madre - hija ke esperaba hace tiempo... creo que nunca necesite un dia asi... pero puta me cagaron los planes.. lo se no tiene la culpa.. pero puta yo no tengo por que pagar el pato de una tia irresponsable y un tio que viva a la mierda... lo pague dos años... los dos putos años mas importantes de mi vida wn! y? alguien se preocupo de lo que a la Pascuala le pasaba? NO se vinieron a preocupar un año despues que la historia habia terminado.. que mi rendimiento habia bajado.. me mis brazos ya no soportaban otro corte mas... ahi recien se dieron cuenta que tenia un "pekeño problema" si wn sufri de soledad durante los dos años que forjarian lo que soy ahora... una puta persona amargada por la vida que no busca mas que un puto cariño que no recibe de nadie por que todo el mundo le ve la cara... no le dejo a nadie lo que vivi... lo que vivo hoy no se lo doy a nadie... levantarme cada dia a luchar por ke? por una idea que no la veo en mi.. por un futuro que quizo terminar hace años... con una vida que a las finales ya no da mas... lo peor es que no se por que lloro.. nunca tuve una buena relacion con mi abuelo.. sobre todo despues de lo que paso tras la muerte de mi abuela, lo se... soy kiza una mala persona... PERO YA ME ABURRI DE QUE EN MI CASA TODO EL RESTO DEL MUNDO IMPORTE MAS QUE YO.. VIVEN PENDIENTES DE TODOS AKELLOS QUE LES RODEAN .. Y YO?? Y YO??? VOY A VOLVER A IMPORTAR DESPUES QUE MI ABUELO SE MUERA? VOY A IMPORTAR CUANDO QUE? CUANDO ME LLEVEN A UNA PUTA CLINICA POR QUE ESTOY MUERTA Y ME TENGAN QUE METER A UN PUTO CAJON? quiza sea eso... quiza tengan que verme asi.. debastada para darse cuenta que en mi el tiempo no paso en vano, que no soy una persona fuerte... y que debieron preocuparse antes... quiza tenga que pasarme algo malo.. para que se den cuenta de que sufro, de que existo... de que incluso puedo llegar a atentar contra mi vida una vez mas por ke lo ke busco ES UN POCO DE PUTO CARIÑO DE FAMILIA! creen que por tener 18 años madure y la wea? no po... soy una pendeja de mierda... y? que mas importa... quien se preocupa de mi? NADIE.. dicen... a ella tiene 18 es autosuficiente.. puede hacer todo sola.. puede por ultimo tranajar si necesita algo... y no po por ke no me dejan trabajar... no puedo salir de la casa por que me puede pasar quiza que wea... kiza ahora muchos entiendan por que mi loca idea de irme lejos de mi casa... por no volver a cer en lo mismo... para no sentir la ausencia de cariño en una "Familia".. para por ultimo sentir que personas ajenas a mi entorno cotidiano por ultimo sentian una mierda de lastima por mi... estoy sola.. y se que seguire sola... igual hay gente que me apoya... aunke son mis mejores amigos.. jamas reemplazaran lo que yo siempre buske de mis padres... no finjir cariño para simular que mejore... no decir un puto te kiero hija de la boca para afuera para ke? para verme " finjir una sonrisa" si eso quisieron conseguir pues los felicito lo hicieron... pero con eso.. me transformaron en lo que soy... una persona que no hace mas que buscar cariño externo... una persona que lo unico que busca es sentirse querida por alguien por ultimo por lastima, para sentir de una puta vez lo ke es ser kerida por kien eres... vale a los que lean... a los ke posteen puta.. hagalo conciente... ke se den un par de minutos pa leer.. por ke no escribi en vano.. no escribi pa que digan linda foto... escribi por que ya no puedo mas... por que se que hoy o mañana volvere a caer.. y se que los unicos que estaran ahi... van a ser los que alguna vez se hicieron llamar mis amigos...

un cuento que escribi hace mucho

Era una fría noche en la que el viento chocaba con las hojas y parecía susurrar su nombre, la niña estaba sola en su habitación tenia miedo y se sentía sola, sentía que la observaban, comenzó a cantar aquella canción que solía cantar su nana cuando iba a dormir

Es un principio, no es el fin
Mi alma hoy quiere volar
Ser agua, ser brisa del mar
Y ser la flor que en tu jardín
se sentía aun mas sola que antes. Se puso de pie y camino por la habitación mirando en que podía cobijar su pena y su soledad y tan solo encontró aquel osito con el que solía jugar pero tenia algo extraño tenia sangre y la pequeña se preguntaba ¿Por qué esta así si el siempre estuvo limpio? La niña no recordaba nada y no sabia por que estaba sola en su habitación estaba toda la casa oscura y eso hacia que se asustara más….
Comenzó a bajar lentamente las escaleras de la gran mansión en la que se encontraba pero el susurro del viento se hacia cada vez mas fuerte y ella comenzó a bajar mas rápido… hasta que llego al final de la escalera se sintió aliviada, pero en aquel piso tampoco había luz solo se veía el reflejo de la chimenea en la gran puerta de aquella sala, la que mas de una vez la escucho reír, pero ahora no era mas que una fría sala mas de esa gran casa en la que vivió gran parte de su alegrías incluyendo la perdida de ser mas querido en su mundo, quien mas que el la acompañaba siempre. La niña pensaba que nadie le podría dar jamás todo lo que el le dio.
Camino hacia la puerta iluminada y se dio cuenta que había estado mucho tiempo en su habitación y que la pieza a la que había entrado estaba cambiada, ahora en su centro tenia una guillotina, pero lo mas extraño de aquella habitación era que un pequeño río de sangre bajaba hacia la puerta. La niña comenzó a seguirlo hasta salir de la casa, el viento levantaba su pijama y la niña comenzó a correr por que perdía el rastro de sangre. Al detenerse se dio cuenta que había llegado al cementerio de la casa, ese lugar al que jamás había querido entrar por que decía que los Ángeles se la llevarían al infierno por que ella era la culpable de la muerte de su hermano, pero esta vez debía saber a donde se dirigía aquel rió de sangre y al llegar al final tuvo mas miedo del que tenia pues estaba parada frente a su tumba y empezó a recordar todo recordó que su padre culpándola por la muerte la había llevado a aquella pieza y la había obligado a poner su cabeza en la guillotina y recordó que solo sintió un frío en su cuello y que sentía como la sangre recorría por su cara.
Desde ese momento me di cuenta que estaba soñando y que solo había sido un mal recuerdo.

lento, vamos con calma, sin miedo, que cada paso alcanza.

Muchas veces soñar es mejor que vivir la propia realidad, porque.. a las finales tu controlas la mente, el sueño.. no es mas que lo que tanto deseas.. hecho realidad.

Una caricia, un beso.. que mas daba era volver al comienzo..

volver a pronunciar la palabra que muchas veces se dijo sin tomar el peso, se hablo de cumplir.. era solo decir...

que mejor...

cumplir.. y conseguir...

es mas satisfactorio que esperar... pensar y decidir... pero aun asi... ambos no estaremos completamente de acuerdo..

Pedir... que me aleje.. por que no kieres ke sufra... pedir que me olvide de lo vivido en estos dias.. y durante un año...

sabes en su minuto lo crei posible... pero hoy despues de tanto meditar...

de darme el minuto de pensar, de valorarme como persona..

me doy cuenta que lo que yo di muchas veces fue en vano, y si hoy lo confirme...

mi amor..

mi entrega...

mi sacrificio...

mi todo

fue en vano...

es facil

si es facil decir olvidate de que existo... olvidame... olvidate de todo..

mas aun cuando no se da la cara..

finjir dolor es parte de la conciencia del ser humano.. esta ahi..

mientras mas dolor representemos mas creible seremos...

es un problema ke tengo...muchas veces pensar me hace mal.. porque termino descubriendo cosas que muchas veces es mejor mantenerlas ahi.. intactas...

Finjamos una vez mas??

volvamos a actuar...?

los mismos personajes y una obra distinta..

volvamos a caer en el juego?

da igual...

me pides que te olvide...

me pides que me aleje...

lo hare....

ya no siento ganas de luchar

por ti

por mi

y por lo nuestro....

ya no siento ganas de competir con el fantasma de ella...

me supera...

perdi? si

rendir? tambien

Correcto? no... no lo es

Quiero hacerlo? no no kiero

porque lo hago? porque pretendo que seas feliz... con ella...

si esta vez no me confie de nadie..

esta vez es lo que yo senti

lo que yo vi

lo que yo vivi

y debo decir..?

que realmente... prefiero comenzar por olvidarte..

incluso pretendo odiarte... a tal punto que aborresca todo...

comenzo la carrera contra el tiempo?

si ha comenzado...

hace 20 minutos te elimine de msn...

y no sabes cuanto me dolio..

Crees que fue todo en buena para mi?

NO, hubiera preferido mil veces que me dijeras la verdad alejate por que yo a ella la amo..

es mas sincero...

que hago ahora?

despedirme de tu recuerdo...

de tus besos y caricias...

vendra alguien que sepa curar mis heridas...

y vendra alguien que realmente me valore por lo que soy

Adios... E. A. V .V

Mi Mamá

Soy una Persona Bastante Caracteristica suelo expresar con facilidad lo que siento a menos que sea algo que me atormente y me cueste un poco mas expresarme, espero esta no sea una situacion asi.

La persona de la foto es mi no bien valorada madre, y lo digo asi por que muchas veces no la valoro como tal, es mas la veo casi siempre como la amiga que esta ahi... aunque muchas veces rechaze su ayuda, y es mas por algo de orgullo propio antes que por otra cosa y se tambien que muchas veces es un error por que madre hay una sola, y como el consejo de ella no habra otro, Creo que hoy es la oportunidad para pedirle disculpas por no darle eso, creo que es parte tambien un poco de rechazo por el tiempo que me dejo sola, se que tambien no es su culpa es algo que no puedo controlar, pero no los e es como un sentimiento mas que es parte de mi y que espero con el tiempo mejore. Ella actualmente es mi todo, es mi pilar, es la que esta ahi a pesar que yo le niegue mil veces que se acerke, es la que tiene la palabra precisa para el momento exacto, incluso el chiste imbecil que me haga reir por horas, ella es mi madre y estoy orgullosa de que lo sea, Estoy ORGULLOSA de lo que es y se que a futuro sera una persona aun mas maravillosa, Se que mis hijos a futuro ( no muy cercano) la amaran como yo la amo, aunque el mio es un amor distinto, no es el tipico amor madre hija, ella es.. si ella es quien me despierta en las mañanas, la que me llama cada 10 minutos del trabajo apra saber si estoy bien y si es que no me ha dado algun arranke sikotico, la que me hace el almuerzo, la que me llama para decirme weas imbeciles, la que me consiente, la que me compra todo, la que me niega cuando debe hacerlo por que sabe que no es mas que un capricho o que no hace bien para mi salud, es la que cada noche se levanta a ver si aun duermo, la que se preocupa de mis medicamentos, y es mi enfermera personal aunque la joda por montones... Ella es mi madre y estoy demaciado orgullosa de la persona que es, a pesar de los errores cometidos en el pasado, a pesar de que muchas veces le diga que no la soporto y que no la quiero.. creo que es algo que jamas podria hacer... es como negar una parte de mi existencia. Muchas veces me planteo el por que llegue yo hasta estas alturas y no mis hnos anteriores... y en eso debo decir que dios me hizo realmenteagraciada al darme la madre que me dio, no se como seria yo si ella no fuese mi madre, quiza seria una mejor persona, quiza no.. eso no lo sabre nunca... pero mucho de lo que soy se lo debo a ella... y hoy a mis 18 años 2 meses y 17 dias debo prometer que hare por ella cuanto este a mi alcanze y si no alcanza pues las rebuscare por que ella por mi dio lo mejor de ella y mucho mas... es lo mas justo que yo de eso y el doble si es necesario.. cmo ella hizo con su madre... Estoy emocionada.. no crei que escribir algo "corto" me emocionase tanto.. a ella yo la amo.. por sobre todas las cosas... ella es mi angelito en la tierra...

Saludos a mis madres adoptivas...

Mamá de la Mona

Mi madre Bebita XD

Mi madre invidua

Mi madre Kthy

Mis tias que tbm son Madres

a las Futuras madres ( Maca y was)

en general a todos

Incluso Feliz dia de las Madres a la Mamá del Eduardo aunke no la conosca.

Besos...

adios!

Llueve y mis ojos se cubren de lagrimas


y los latidos, de mi corazón enfermo


se encaminan en retroceso,


sopla el viento,


tan demente estoy que puedo oír su canto,


respiro literalmente la melancolía por mi afición


a la contradicción,


la nulidad de mi presencia insita


a que me sumerja en extremo


entre sombras,


me cuestiono a diario como poder


justificar el abandono


sí a menudo ocurre lo mismo


es tan común en mis errores


con algo más que un pretexto y


un llamado a la muerte.


No necesito esa indiferencia,


esa nulidad de interacción humana


con el transpirar de ácidos en un


antidepresivo puedo vagar en manicomios,


en lugares que conozco sentirme vivo,


para poder matarme crear la posibilidad del suicidio


apropiándome de la vida,


con esperanzas sustentadas


por una fe indeterminada,


un maldito anhelo que es lograr


atraer alguna mirada.


Comienzo a perder la sincronía


de mis latidos


el cielo negro ahoga mi vista,


mi cuerpo esta perdiendo tacto,


estoy olvidando,


cualquier signo de mi pasado,


intento moverme,


consigo girar un músculo de mis labios,


un tosco grito clamando ayuda,


para apresurar esta despedida...

• escucho la version original de un estupido Reggeton
• que hace algun tiempo me dedico mi ex...
• es una cancion bastante... ems.. como decirlo
• la letra dice mucho para aquel tipo de musica....
• prefiero la original
• aunque suene mamona..
• y aunque tiene un pedazo de cancion que en el reggeton no se escucha..
• en fin que mas le puedes pedir a un estilo de musica donde la mitad de la cancion
• es sexysta... y ademas es caliente...
• maldita connotacion sexual de la mujer ¬¬
• en fin!

Esta es la noche de los versos mojados
En la lúgubre agonía de cada llanto,
Y de emborracharme en mis propias lágrimas
Buscando cura u olvido al pesar.
Esta es la noche en la que viejos recuerdos
Acuden a esta memoria mía como el peor de los fantasmas,
Y las antiguas heridas duelen más, sangran,
Y me hablan de que aún no es tiempo de cicatrizar...
-Incluso puede que nunca lo sea-.
Hoy toda navaja se ve más afilada y hermosa,
Hoy mis venas tienen ansias de libertad
Y una voz me dice al oído, en un susurro:
-¿Qué más da ya?
Déjalo ser...Hoy cada océano parece más profundo,
Más gélidos sus abismos,
más deseada su bienvenida.
Hoy cada esquina parece más oscura,
Cada segundo de soledad más interminable,
Cada segundo de despedida tan cierto pero tan quimérico
-Pues me iré y nadie sabrá-
Hoy cada trocito de un corazón astillado
Me habla de morir en el suelo,
Y cada pequeña parte,
cristales cortantes
Que hacen sangrar mis manos,
Me demuestran que es imposible recogerlos todos...
Y una voz me dice al oído, en un susurro:
-Al fin y al cabo,
¿no es esto lo que querías?

Mas que una Despedida

Y te fuiste sin decir adiós,
estabas ya muy lejos
cuando tus ojos me miraron,
era ya muy tarde cuando creí
escuchar que me llamabas.

Entonces,
no tenía caso correr,
porque mientras trataba de alcanzarte
caías en el abismo de lo irreal,
de lo absurdo.

Entonces,
no tenía caso llorarte
porque mis lágrimas eran sal,
no significaban nada más
ya te habías acostumbrado a ellas,
muchas veces se derramaron
y aún así... no estás.

Por ende,
no te diré adiós
ni te daré una mirada con ojos humedecidos;
tan solo escucharé tus pasos,
aquellos que se pierden
cuando entras ahí
al camino del olvido,
de la distancia,
y del fatal desamor.

Algo con un poco de sentido

Cuentan que una vez se reunieron en un lugar de la tierra todos los sentimientos y cualidades de los hombres. Cuando El ABURRIMIENTO había bostezado por tercera vez, LA LOCURA, como siempre tan loca, les propuso:-¿Vamos a jugar a los escondidos?-. LA INTRIGA levantó la ceja intrigada y LA CURIOSIDAD, sin poder contenerse preguntó:-¿A los escondidos? ¿Y como es eso? --Es un juego - Explicó LA LOCURA, -en que yo me tapo la cara y comienzo a contar desde uno hasta un millón mientras ustedes se esconden y cuando yo haya terminado de contar, el primero de ustedes que encuentre ocupará mi lugar para continuar el juego.-El ENTUSIASMO bailó secundado por LA EUFORIA, La ALEGRÍA dio tantos saltos que terminó por convencer a LA DUDA, e incluso a LA APATÍA, a la que nunca le interesaba nada. Pero no todos quisieron participar; LA VERDAD prefirió no esconderse. ¿Para qué?, Si al final siempre la hallaban, y LA SOBERBIA opinó que era un juego muy tonto (en el fondo, lo que le molestaba era que la idea no hubiese sido de ella) y LA COBARDÍA prefirió no arriesgarse...-Uno, dos, tres... comenzó a contar LA LOCURA. La primera en esconderse fue LA PEREZA, que como siempre se dejó caer tras la primera piedra del camino.LA FE subió al cielo y LA ENVIDIA se escondió tras la sombra del TRIUNFO, que con su propio esfuerzo había logrado subir a la copa del árbol más alto. LA GENEROSIDAD casi no alcanzaba a esconderse, cada sitio que hallaba le parecía maravilloso para alguno de sus amigos, ¿que si un lago cristalino? Ideal para LA BELLEZA. ¿Que sí la hendija de un árbol? Perfecto para LA TIMIDEZ. ¿Que sí el vuelo de la mariposa? Lo mejor para LA VOLUPTOSIDAD. ¿Que sí una ráfaga de viento? Magnifico para LA LIBERTAD. Así terminó por ocultarse en un rayito de sol.El EGOISMO, en cambio encontró un sitio muy bueno desde el principio, ventilado, cómodo... pero sólo para él.LA MENTIRA se escondió en el fondo de los océanos (mentira, en realidad se escondió detrás del arco iris) y LA PASIÓN y El DESEO en el centro de los volcanes. El OLVIDO... se me olvidó donde se escondió... pero eso no es lo importante. Cuando LA LOCURA contaba 999.999 ... EL AMOR aún no había encontrado sitio para esconderse, pues todo se encontraba ocupado... hasta que divisó un rosal y enternecido decidió esconderse entre sus flores.-¡Un millón! - contó LA LOCURA y comenzó a buscar. La primera en aparecer fue LA PEREZA sólo a tres pasos de una piedra. Después se escuchó LA FE discutiendo con Dios en el cielo sobre Teología y LA PASION y El DESEO los sintió en el vibrar de los volcanes. En un descuido encontró a LA ENVIDIA y claro, así pudo deducir donde estaba El TRIUNFO. El EGOISMO no tuvo ni que buscarlo. Él solito salió disparado de su escondite que había resultado ser un nido de avispas. De tanto caminar sintió sed y al acercarse al lago descubrió a LA BELLEZA y con LA DUDA resulto más fácil todavía, pues la encontró sentada sobre una cerca sin decidir aún de que lado esconderse. Así fue encontrando a todos, EL TALENTO entre la hierba fresca, a LA ANGUSTIA en una oscura cueva, a LA MENTIRA detrás del arco iris... (mentira, si ella estaba en el fondo del océano) y hasta El OLVIDO... que ya se le había olvidado que estaba jugando a los escondidos, pero sólo El AMOR no aparecía por ningún sitio. LA LOCURA buscó detrás de cada árbol bajo, cada arroyuelo del planeta, en la cima de las montañas y cuando estaba por darse por vencido divisó un rosal y las rosas... Y tomó una horquilla y comenzó a mover las ramas, cuando de pronto un doloroso grito se escuchó. Las espinas habían herido en los ojos AL AMOR...LA LOCURA no sabía que hacer para disculparse, lloró, rogó, imploró, pidió perdón y hasta prometió ser su lazarillo. Desde entonces; desde que por primera vez se jugó a los escondidos en la tierra:EL AMOR ES CIEGO Y LA LOCURA SIEMPRE LO ACOMPAÑA.

William Shakespeare Hamlet (fragmento)

" Morir…, dormir; no más! ¡Y pensar que con un sueño damos fin al pesar del corazón y a los mil naturales conflictos que constituyen la herencia de la carne! ¡He aquí un término devotamente apetecible! ¡Morir…, dormir! ¡Dormir!… ¡Tal vez soñar! ¡Sí, ahí está el obstáculo! ¡Porque es forzoso que nos detenga el considerar qué sueños pueden sobrevenir en aquel sueño de la muerte, cuando nos hayamos librado del torbellino de la vida! ¡He aquí la reflexión que da existencia tan larga al infortunio! Porque ¿quién aguantaría los ultrajes y desdenes del mundo, la injuria del opresor, la afrenta del soberbio, las congojas del amor desairado, las tardanzas de la justicia, las insolencias del poder y las vejaciones que el paciente mérito recibe del hombre indigno, cuando uno mismo podría procurar su reposo con un simple estilete? ¿Quién querría llevar tan duras cargas, gemir y sudar bajo el peso de una vida afanosa, si no fuera por el temor de un algo, después de la muerte, esa ignorada región cuyos confines no vuelve a traspasar viajero alguno, temor que confunde nuestra voluntad y nos impulsa a soportar aquellos males que nos afligen, antes que lanzarnos a otros que desconocemos? "

26-04-2007

Creo que jamás pensé que volvería a escribir en una lengua que no es natal, ni que esto calmaría mi pena.
Son complicados mis días, han sido días difíciles, hoy sobre todo, no se de solo recordarlo me entristezco, quizás no sea bueno pensarlo mas, pero lo amo y estoy destruida, la verdad es que en estos minutos estoy llorando, creo que esto ya es común en mi, lloro por todo, peor hoy es una pena especial, creo que cuando viaje me fui con la intención de mejorar y volver a ser lo que en algún minuto fui, solo quería volver a ser feliz, y por estos dos meses lo fui, planeamos un futuro juntos, era todo demasiado lindo, creo que demasiado lindo para ser cierto.
Y que paso? en que minuto me perdí? en que minuto volví a mi burbuja de irrealidad?
No lo se y no quiero saberlo, quizás cometí de nuevo un error, solo que esta vez la caída a sido mas grande y por lo tanto mas dolorosa... me duele demasiado.

Decidí internarme en una clínica, quizás sea una idea loca, pero necesito estar tranquila unos días y pensar todo lo que ha pasado y el como salir de esto, se que cuento con personas maravillosas y doy gracias por eso por estar hoy cuando mas les necesite.

Necesito un abrazo, pero no un abrazo de mis padres, necesito ese abrazo amigo, ese que aunque sea de corta duración puede calmar hasta el dolor más grande, necesito llorar sabiendo que detrás habrá alguien que me consuele, necesito sentir nuevamente que alguien me quiere, solo por existir, por intentar combatir mis locuras y mis ideas de suicidios.
Necesito dejar de temblar, necesito crecer, necesito volver a ser yo y volver a ser feliz, necesito volver a confiar en mí, y no tener miedo al fracaso, ya no tener miedo de enfrentar mis problemas.
Quiero mostrarle al mundo que soy una persona débil, que al más leve golpe caigo, que no puedo ser autosuficiente, y que dependo demasiado de la gente que me rodea.

Debo pedir perdón a todos simplemente por hoy intentar quitarme la vida una vez más, por hoy volver a desconfiar de mí, y por sobre todo por que hoy volví a fallar a tantas promesas que le hice a mucha gente.

Soy una persona maldita que no merece estar aquí, y se que tampoco merezco los amigos que tengo, son personas demasiado bellas.