porque volver a la misma rutina de hace dos años atras creo que a mi salud no le hara bien.. de verdad no quiero volver a caer... es como Repetitivo y no se si preguntarme.... mierda estoy maldita o ke? no puedo salir de una sin caer a otra! Soy vulnerable, y sufro del maldito miedo a la soledad, por eso soy como soy, y creo que las personas que me conocen saben que a las finales lo que busco es el cariño que en mi casa no se me da, suena cruel pero es asi. Pense que con el paso de los años algo cambiaria, pense que luchar por volver a tener una familia unida lograria que saliera de la depresion, pero no es asi, la historia se vuelve a repetir y no me queda mas que afrontar, en realidad no se cuanto tiempo sera esta vez.. kiza uno kiza dos incluso podria ser menos, no lo se.. solo se que me esperan largos dias de estar sola y no precisamente por que mis padres trabajen.. si es repetitivo.. mi abuelo tiene cancer... es dificil llegar y escribir.. pero hoy me siento mal, tenia planes y me cagan todo... mi vieja wn descansa dos dias a la semana... y puta el jueves iba a ser el dia madre - hija ke esperaba hace tiempo... creo que nunca necesite un dia asi... pero puta me cagaron los planes.. lo se no tiene la culpa.. pero puta yo no tengo por que pagar el pato de una tia irresponsable y un tio que viva a la mierda... lo pague dos años... los dos putos años mas importantes de mi vida wn! y? alguien se preocupo de lo que a la Pascuala le pasaba? NO se vinieron a preocupar un año despues que la historia habia terminado.. que mi rendimiento habia bajado.. me mis brazos ya no soportaban otro corte mas... ahi recien se dieron cuenta que tenia un "pekeño problema" si wn sufri de soledad durante los dos años que forjarian lo que soy ahora... una puta persona amargada por la vida que no busca mas que un puto cariño que no recibe de nadie por que todo el mundo le ve la cara... no le dejo a nadie lo que vivi... lo que vivo hoy no se lo doy a nadie... levantarme cada dia a luchar por ke? por una idea que no la veo en mi.. por un futuro que quizo terminar hace años... con una vida que a las finales ya no da mas... lo peor es que no se por que lloro.. nunca tuve una buena relacion con mi abuelo.. sobre todo despues de lo que paso tras la muerte de mi abuela, lo se... soy kiza una mala persona... PERO YA ME ABURRI DE QUE EN MI CASA TODO EL RESTO DEL MUNDO IMPORTE MAS QUE YO.. VIVEN PENDIENTES DE TODOS AKELLOS QUE LES RODEAN .. Y YO?? Y YO??? VOY A VOLVER A IMPORTAR DESPUES QUE MI ABUELO SE MUERA? VOY A IMPORTAR CUANDO QUE? CUANDO ME LLEVEN A UNA PUTA CLINICA POR QUE ESTOY MUERTA Y ME TENGAN QUE METER A UN PUTO CAJON? quiza sea eso... quiza tengan que verme asi.. debastada para darse cuenta que en mi el tiempo no paso en vano, que no soy una persona fuerte... y que debieron preocuparse antes... quiza tenga que pasarme algo malo.. para que se den cuenta de que sufro, de que existo... de que incluso puedo llegar a atentar contra mi vida una vez mas por ke lo ke busco ES UN POCO DE PUTO CARIÑO DE FAMILIA! creen que por tener 18 años madure y la wea? no po... soy una pendeja de mierda... y? que mas importa... quien se preocupa de mi? NADIE.. dicen... a ella tiene 18 es autosuficiente.. puede hacer todo sola.. puede por ultimo tranajar si necesita algo... y no po por ke no me dejan trabajar... no puedo salir de la casa por que me puede pasar quiza que wea... kiza ahora muchos entiendan por que mi loca idea de irme lejos de mi casa... por no volver a cer en lo mismo... para no sentir la ausencia de cariño en una "Familia".. para por ultimo sentir que personas ajenas a mi entorno cotidiano por ultimo sentian una mierda de lastima por mi... estoy sola.. y se que seguire sola... igual hay gente que me apoya... aunke son mis mejores amigos.. jamas reemplazaran lo que yo siempre buske de mis padres... no finjir cariño para simular que mejore... no decir un puto te kiero hija de la boca para afuera para ke? para verme " finjir una sonrisa" si eso quisieron conseguir pues los felicito lo hicieron... pero con eso.. me transformaron en lo que soy... una persona que no hace mas que buscar cariño externo... una persona que lo unico que busca es sentirse querida por alguien por ultimo por lastima, para sentir de una puta vez lo ke es ser kerida por kien eres... vale a los que lean... a los ke posteen puta.. hagalo conciente... ke se den un par de minutos pa leer.. por ke no escribi en vano.. no escribi pa que digan linda foto... escribi por que ya no puedo mas... por que se que hoy o mañana volvere a caer.. y se que los unicos que estaran ahi... van a ser los que alguna vez se hicieron llamar mis amigos...