S.D.P.N : Sindrome Depresivo Pre Navidad.

Ok debo admitir que tenia abandonada esta lesera por motivos super puntuales: No me apetecia escribir publicamente... ( como si este blog tuviese mucho publico Ja!) y como si eso importase mucho.... no me importaba.

En realidad no escribia en esta cosa porque entre a trabajar...( y aunque fue un trabajo corto) sirvio para que me diera cuenta de que animicamente pasaba algo raro ( y es como end ecadencia a si que preparense para un discurso eterno).

Todo partio el otro dia... tiene que haber sido a principio de mes.. en el que llegue una mañana a trabajar ( si trabajaba en un modulo del Mall del pueblo en el que vivo) temprano, como costumbre limpie los vidrios de la vitrina todo ok, hasta que dan la apertura del Mall y ponen Villancicos... iba todo bien... hasta que me dieron ganas de ir al baño... y cuando volvi me dio un ataque de llanto sin explicacion alguna, me duro ... lo que duro mi turno... casi 5 horas.. un poquito antes que llegara la Sarita ( mi compañera de pega) ahi se me paso... pero admito que la pena siguio.

Sin explicacion alguna llegue a mi casa y lo mejor que pude hacer fue llamar a Cristian y decirle, necesito la hora mas proxima en tu consulta... o sea esa misma tarde.

Llegue, salude y espere como lo hace la gente normal, o sea leyendo alguna revista cursi de consejos amorosos que jamas se aplicaran a mi caso, hasta que me llamo, entre a la consulta y la conversacion fue asi:

C:Que te paso, te conosco estuviste llorando.

V: que comes que adivinas!, no se realmente que me paso.

C: Problemas como el de siempre?

V: nop, nada de eso, tiene que ver con los Villancicos.

C: con los Villancicos? (carita de confusion)

V: eso te dije po ¬¬

C: explicate porque no entiendo

V: ya mira hoy en la mañana me toco trabajar en el mall, y pusieron villancicos y no se porke me dio un ataque de llanto de aquellos, que no paraba con nada y era llanto con pena, me conoces sabes que soy llorona,pero lloro cuando realmente lo siento, y no tengo explicacion alguna al porque solo te dire que tenia pena y lloraba.

lo que consegui fue que cristian se asustara un poco y me dijera... ok ponte comoda porque esto viene para largo.

la conversacion partio re bien, nada tenia sentido xD, hasta que me dijo cual es el ultimo recuerdo que tienes de navidad... y yo dije.... antes del 2005 o despues del 2005... y me dijo despues, yo le dije... ah ok mi penultima navidad la pase sin arbolito, es como si no la hubiese celebrado, habia motivos me cambiaba de casa... y la ultima no la recuerdo bien solo recuerdo el año nuevo, porque fue la primera vez que pele una papa.... ( Risas autorizadas)..., entonces cristian me dijo y el 2005 porque marca un antes y un despues...

Sencillo querido amigo... el 2005 Murio mi abuela ( siento venir el llanto...)

Jamas he sabido si es un tema superado o no, aunque tengo tendecia a pensar que no se ha superado... el 2004 fue la ultima navidad que pase con ella en su casa... fue la ultima vez que realmente la abrace diciendo Feliz navidad abuela, te quiero ( ven les dije ke venia el llanto)... y despues de eso recuerdo 3 navidades seguidas llorando..

despues de mi minuto sincero... (entiendase que en la consulta fue un poquito mas explicativo y mas lacrimogeno... ahora llore un poquito hasta que alguien me dijo una estupides en EME ESE ENE)

Al final de la conversacion Cristian opto por decirme que tenia algun tipo de sindrome depresivo pre navidad y que por eso me ponia a llorar con los villancicos, porque simplementen tenia recuerdos que aun eran latentes en mi cabeza y que solo superaria con el tiempo, y tambien de dijo que necesitaria tiempo para asimilar y superar lo de mi abuela... Es cierto aun espero que al llegar a la casa este sentada en el sillon viendo la telenovela de las 3 o tomando cafe con pan con aji.... si... debo admitir es un deseo irrealizable ella murio hace casi ya 6 años... pero nada pierdo con soñar... aunque al despertar duela...

con respecto a como pasare mi navidad? no tengo la menor idea... no he pensado mucho en ello... a decir verdad hace semanas que no pienso mucho en las cosas.. porque descubri que pensar mucho en ello te hace anciarlo con mas ganas... y de no tenerlo simplemente es como caer.... y ya he tenido suficientes caidas por un tiempo como para volve a caer.... y aunque ahora quiza caiga del piso 3 es caida igual... porque no se si me podre volver a poner de pie....

en fin queria escribir algo no mas!

saludos si es que aun pasa alguien por aca... y si no....

Polillas para esto XD

El monopolio de la Estupidez y el masoquismo.

Ok, he de admitir que esto tiene estricta relación conmigo y no con quien pueda sentirse identificado al respecto, suele ocurrir que no puede pasar un tiempo sin el que yo no esté en problemas, en este caso siguen siendo problemas amorosos (JA! Media novedad)…. Debo partir por contar… o mejor dicho por hacer un recordatorio al respecto.

Existe… (Aun) el que es por así decirlo…. El “amor de mi vida” (ven de aquí sale el titulo de monopolio de la estupidez y masoquismo) que es ese "hombrecito" (sarcásticamente hablando) porque aunque yo haga intentos estúpidos por sacar y olvidar, simplemente y difícilmente no sale, o sea es mi espina constante, pero aunque a veces me arrepiento de ser tan dependiente de eso, hay otros minutos en los que siento que de perderlo mi vida no sería tan graciosa como es, y admito es entretenido vivir así… en cierta forma, y lo digo así porque a mi parecer (y puede que me equivoque en un 100%) las mujeres necesitan que se les recuerde que son queridas y en cierto modo, que son un tanto necesarias, es lo que me pasa a mi al menos, no niego que cuando estamos juntos (entiéndase cuando lo veo y podemos mantener una graciosa conversación semi civilizada de la cual me reiré si o si) la relación puede ser lo que quizá yo espere de una relación, porque (aquí comenzare a delirar intenten seguirme el delirio) cuando yo escucho un “te quiero” o un “te amo” siento que es sincero, capaz y sea ingenua o demasiado estúpida y me creo un engaño, pero me gusta.

El problema radica en que partamos del principio:

1. . Esto no es ni será (en el corto y mediano plazo) una relación “formal” o seria, como quieran decirlo.
2. . El vive en Rancagua (mi pueblo) y yo estudio en Valparaíso o sea 5 de 7 días a la semana hay casi 3 horas de distancia entre nosotros solo en lo que a camino se refiere.
3. . Cuando estoy en Rancagua, tengo que acomodarme a su horario y disposición… porque como no soy prioridad en su vida tengo que esperar

Ven! Ahí está mi monopolio de la ESTUPIDES, muchas veces me han dicho que porque sigo ese ritmo cuando podría encontrar algo mejor… según lo que algunos dicen… pero lamento decirles algo (o varias cosas porque capaz que cuando empiece a escribir se me ocurran mas)

1. No soy El Ejemplo de la Belleza, partamos con que no soy regia, ni nada de esas estupideces que parecen ser necesarias para tener una relación medianamente seria y buena.
2. . Soy la persona más cambiante de la vida, soy odiosa, mimada, CELOPATA, cargante y lo peor de todo INSEGURA (aunque creo que ser celopata es peor que ser insegura)…

Después del minuto de sinceridad (#FAIL xD) pensaran ¿Cuál es el problema? , cuya respuesta es ESE PO! xD porque:

1. . Quiero una relación con nombre…(dije nombre no anillo)
2. Cuando estoy en Valparaíso, me es imposible no extrañarle, y a veces…. Necesito saber que el también me extraña… o que también me quiere pero cuando pregunto tengo tres opciones a) se Enoja…. b) No me responde… c) Me responde algo menor a lo que yo dije... o alguna estupidez que no viene al caso. Entonces son en esos minutos en los que Masoquistamente… me torturo Sicológicamente y termino… literalmente pa’ la caga…. (como anoche por ejemplo)
3. Y en esos minutos me baja la locura (LOCURA… No maracoseo) y me da por decirme a mi misma (si lo admito hablo con mi misma) “misma…. Búsquese otro mino mejor”… el problema es que yo puedo buscar… y encontrar al mejor de la vida… pero ¿Y me pesca? NO po! xD entonces todo queda ahí…

1. Oh... a veces… aparace un “macho alfa en periodo de celo” ( ahahahaha XD)...( y aqui viene el segundo caso que es el de masoquismo y estupides en conjunto pero no de mi parte) que cree que porque el tiene la confianza y el "hablamiento" suficiente como para engañar a un profesor... cree que con las mujeres a de funcionarle... Cosa que por lo menos a mi me apesta... me apesta un hombre que se creen Bacan, engrupido y demaces y jura que con eso va a conseguir algo pero no es asi.... voy a contar la historia como fue.... admito que en un principio a mi se me subio el ego cuando me dijo que yo le gustaba... xD y en cierto modo me aproveche de eso pero mas tarde me di cuenta que erraba y corte la situacion de raiz.... no se si sutilmente pero la corte.

ToTodo partio el primer semestre cuando este "macho alfa" (ironicamente hablando y sin poder evitarlo) me dice por MSN que yo le gusto y que el piensa que de tener una oportunidad podriamos tener algo Bonito... lo intente y di el primer paso.. o sea lo invite a almorzar a mi casa.. un dia que estuviesen mis primas para que luego ellas me dieran su opinion constructiva al respecto. Pero resulta que lo primero que hizo fue intentar a veriguar cuanto podia de mi familia en la mesa( preguntandole a mis primas...temas que o le habia dicho que no se hablaban en mi casa), para despues discutir por POLITICA.... (¬¬) Despues de eso.. subimos a conversar por que a eso venia a conversar el asunto.. segun el a demostrarme que yo le interesaba, etc... pero lo primero que hace es intentar darme un beso a la fuerza....( si hay algo que me apesta es que me obliguen a hacer cosas) a lo que arranque olimpicamente corriendo la cara, para despues de intentar conversar( a respuestas de frases como... " es que si yo pudiera te besaria ahora", o te haria cariños... etc etc) me pidio permiso para darme un beso ( ahaha fue taan chistoso) a lo que. me dije ok intentemos a ver que pasa y por loque consegui un toqueteo indevido de su parte..( es decir me toqueteo ¬¬) a lo que respondi corriendome y evitando pensar o escuchar todo lo que dijese despues.... al final le pedi que se fuera porque tenia cosas que hacer...

Despues que se fue y que consegui pensar con claridad entendi que.. lo unico que queria era algo mas.... y que yo no estaba ni ahi con el asunto porque aun amo a mi Ex (xD) a si que a penas tuve un momento le dije que esto no funcionaria porque... si bien es cierto me trajo problemas en mi familia ( algun dia hablare de eso) yo tampoco queria nada porque senti que el lo unico que queria era acostarse conmigo.... dado al hecho tambien que en esos mismos diassupe que habia intentado engrupirse a 3 niñas mas de la Fuckinversidad. La cosa termino mal.... y asi pasaron los meses y nos situamos en el ahora.

Volvio con las mismas intenciones, y aunque lo pense en un principio me dije quizas cambio algo asi... descubri que iba al mismo proposito a si que intente cortar de raiz otra vez, admito que me dio lata mandarlo a la mierda siendo pesada a si que busque la mejor forma de hacerlo, el me habia dedicado un tema y yo bucasaba otro donde el entendiera que.. aunque yo lo considerada especial.. nunca iba a ser mas que eso.... encontre dos canciones (big girls don't cry de Fergie y Creep de Radiohead) y se las dedique a lo que saque por consecuencia un... seguire luchando porque espero que tu tambien me quieras..etc...

Al final tuve que alegar muchos problemas sin resolver en mi vida ( cosa que es cierta) para poder librarme del asuntoa lo que me responde sutilmente cosas como

• Mi tiempo y mi cariño tienen Fecha de CADUCIDAD
• no quiero que esto quede en un pudo ser
• Resuelve tus asuntos luego
• etc....

Yo no entiendo de verdad... es masoquismo o estupides.... el punto es que tuve que ser pesada y decirle sabes que no quiero nada... y me consegui un ERES UNA MARACA etc....

Y aunque admito que estoy un poco mas tranquila..... ( porque nunca he sido ni voy a ser maraca) me molesta la situacion... Aunque admito que ahora tengo tiempo para pensar en mi xD y resolver mis problemas...

Definitivamente o yo tengo un problema...o mi vida es digna de ser escrita en una novela....

al final el asunto quedo aqui porque de momento con el segundo caso no hay mas donde avanzar..... y con el primer caso aun espero que se haga el cambio aunque a mucha gente le moleste que siga el intento.... COSAS QUE PASAN

Uno no le puede negar al corazon lo que la cabeza le recuerda a cada minuto

D

Como se mal interpreta un Amor

Debo Admitir... que este "articulo" es uno que escribi hace un año, para la revista de mi amigo...
Recibí buenas criticas... y aunque la revista no es de publicacion masiva.... esto si xD ahhaha espero que... quienes aun siguen este blog..( si es que aun existen personajes xD) me dejen una opinion.. en serio...

.... Como se Mal interpreta un Amor....
Escrito por Verónica P.

No puedo Partir este Articulo definiendo el Amor, Porque... sinceramente es un sentimiento indefinible. Aunque lo mas cercano que puedo decir es que el amor es cuando comienzas a actuar de manera no cuerda, Cuando te sonrojas frente a esa persona especial ( indiferente del sexo que tenga), cuando las mariposas en el estomago apenas te dejan hablar. Es cuando sabes que por esa persona sientes algo mas que cariño, sabes que en cierto modo sin ella no puedes vivir y que si te faltase, una parte de ti se iria con ella.

Es mi forma de definir el amor... asi lo siento... o asi lo sentí. Hace ya algun tiempo, y hablo en tiempo pasado porque llegado a este punto de la historia, no sé si lo que siento es amor como tal o el miedo a dejar de sentir algo que ha estado conmigo desde hace ya 3 años.

Cuando hay un tiempo tan largo de por medio, este sentimiento se agarra de ti como una garrapata se agarra de un perro, se que es una "analogia" de lo mas poco comun pero es la forma mas facil de explicar lo que pasa, o lo que al menos a mi me pasa.

Me he convencido con el tiempo que durante, lo que yo denomine la etapa de "crecimiento" de la vida, descubri mejor sentimiento que puede llegar a tener una eprsona, pero a la vez el mas complejo, se que hablo por mi porque no puedo hacerlo por nadie mas en estos momentos (aunque ya me gustaria qe esto fuese mutuo) y que lo que quizas en algun minuto fue "un pololeo de verano" hoy es parte de lo que vivo dia a dia , a pesar de la distancia, del poco tiempo que le dedique y del mismo hecho que yo sienta que no es mutuo.
Es lo que cada dia me saca una sonrisa.. o una lagrima, Recordar momentos por muy estupidos que sean, es lejos una de las mejores sensaciones que existe, pero debo admitir a la vez que es peligroso, porque te hace anciar lo que no se tiene.

Hace Algunos dias en una de las terapias ( debo admitir que soy una niña que vive de terapias y reflexiones diarias) intentaron explicarme que en algun minuto (en algunos caso claro esta) el amor se vuelve OBSESION, es raro, bastante raro, me costo lo indecible comprenderlo, pero depsues de un rato y un par de ejercicios me quede sorprendida de como uno sin darse cuenta, convierte el amor en eso.. una obsesion en todo el contexto de la palabra aunque tambien hay tendencias a confundir obsesion con dependencia de la persona, de esa persona a decir verdad.

No tengo una explicacion exacta de la obsesion, pero se que en algun minuto pense que lo mio era eso, pero con el tiempo y segun lo que he visto en mi misma, no es asi... esto es un sentimiento poco dimensionable, y tan fuerte, Indescriptible.

Pero se que es amor, se que al decir Te Amo es con ese peso de saber lo que significa, lo que abarca esa palabra. Que no es en Vano, que cuando digo te amo es porque en cierto modo estoy hacienod un compromiso de estar ahi Fisicamente (bueno intentarlo... existe distancia) y "espiritualmente", de que a pesar de los defectos y virtudes va a ser mi persona especial hasta que esto muera... o hasta que uno de los dos dia... SIMPLEMENTE BASTA ESTO NO DA PARA MAS....

por cierto.... ¿Puede morir el amor?


y debo admitir a este hecho que.. a pesar de todo Amo... con la misma fuerza.. aunque no salga de mi boca ....