Y toqué el fondo, y es lo unico que puedo sentir desde hace solo 25 minutos aprox., me siento quizá capaz de escribir algo, en realidad me siento capaz de autodestruirme con lo que escriba pero en realidad me da exactamente igual por que en este minuto me importa una mismisima mierda, lo que la gente diga, opine, o piense de mi y de como actuo.Pretendo dejar aqui simplemente lo que siento y senti durante un año y 5 meses y nueve dias, y digo sentir por que simplemente necesito y debo obligarme a dejar de sentir cosas por esa persona, por mucho que quisiese arreglar la situacion o simplemente arreglar todo, ya no se puede mas, siento que esto esta bastante triturado como para reconstruir o simular, siento que en estos minutos no valgo, en realidad siento que hace 30 minutos deje de existir plenamente sobre la faz de la tierra, siento que escribo por inercia, que pienso y lloro por mera casualidad y que mis brazos sangran simplemente porke en mi camino se cruzo un corta carton que ataco suicidamente los antebrazos y estos comenzaron a sangrar.Siento que ya no tengo sentimientos, que soy un ente mas que gasta oxigeno en esta wea de mundo, que lo que senti o lo que kiza intente volver a sentir en algun minuto jamas sera tan intenso como lo fue, que jamas volvere a amar como ame a este sr., peor quiza como lo fue hace un par de meses, era la hora de autodestruirme nuevamente y quiza volver a comenzar un camino nuevo, aunque se que pasaran los dias y su maldito recuerdo me penara, el hecho de ir casi todos los dias a las 4.30 a pararme al paradero o cerca de ahi apra verle un par de segundos solo por saber si esta bien, pero ya no mas, quiza si unos dias solo para convenserme de que todo se termino, de que los sentimientos una vez mas se fueron a la misma mierda, que nunca mas voy a volver a besarlo o simplemente sentirlo al lado mio, que no tendre esa sensacion de nervios cuando lo veo, o que se me erize la piel cuando lo siento cerca mio, quiero acostarme y simplemente no imaginar esta noche una de esas relaciones perfectas que solia imaginar, o dejar de finjir en mi mente que quiza algun dia todo seria perfecto.Quiero hoy, levantarme del pc, entrar al baño, vomitar hasta que ya nada quede en mi cuerpo, sangrar hasta que la costra se quede ahi y volverla a sacar y volver a sangrar, abrir el botiquin y tomar el puñado de pastillas que encuentre y tomarmelas sin mirar que son ni para que sirven, luego ir a mi pieza y tomarme las pastillas para dormir y tomarlas todas, una tras otras, y si he de encontrar algun tipo de bebida alcoholica tambien la bebere y brindare por el algo que en algun momento pudo ser perfectamente hermoso incluso envidiable, pero que hoy 21 de julio del 2007 se fue a la mierda.Y no quiero saber del mundo hasta que despierte en una clinica con diez tipos de mangueras distintas, incluso una de sangre por que quiza hasta me falte, una de suero, y otra conectada incluso por la guata si es necesario para sacar toda la mierda ke hoy tomare, quiero despertar y que sea martes, y que por mi ventana se vea el dia gris, y que vea la cara de decepcion de mis viejos, que me miran con quiza asco, de mi sicologo que ha de pensar "por que cabra chica por que volvimos a caer", y de no se el doctor de mi hiperinsulinemia que me mira intentando decir que mierda hiciste, y decirles vayanse a la misma mierda, por que hoy ya no import, por que jamas importe, y por que no le importare a nadie en la vida, pedire a una enfermera que traiga una jeringa e inyecte aire en mis multiples mangueras y que me deje ahi para que mis putas venas exploten y morir lentamente, o incluso pedire a cualkiera que se haga llamar mi amigo-a que traiga arsenico y me lo de a tragar y morir en posicion fetal con todo mi interior quemado, y me da = llamarle suicidio o mera casualidad, pero ese dia sere una persona feliz al fin, ay no tendre que finjir que algo me importa, la psu a la misma mierda, y chao sueño de ser una abogada, adios al sueño que en algun minuto hize de tener una familia, o incluso de encontrar esa X persona con kien compartir mi resto de vida.Hoy ya no importan mis amigos, ni mi familia, ni nada, no me importa ni lo que piensen ni el que diran, hoy simplemente doy un paso que quiza debi dar hace mucho tiempo, hoy me hago un lado y dejo de gastar aire, agua y demaces, para que quiza y solo quiza mejore un poco el mundo y la vida de mis padres, y quiza no, se que mi madre sufrira, no lo se asi mi padre, y se que tampoco hare honor a la valentia que quiza alguien creyo que tenia, hoy dejo la confianza de todos aquellos que en su minuto confiaron en que podria salir adelante, hoy mando todo a la misma mierda por que eso es mi corazon y mi cabeza ahora.me despido con esta mierda suicida, esperando que alguien con poco sentido comun la lea y juzgue, y critique, y hasta incluso finja sufrir.Adios para todos
y Para ti un Hasta nunca!

soy persona de palabras predecibles, ayer lo dije, "se ke mañana me sentire mas mal porque te enojaras y no nos hablaremos como en 5 dias.." dicho y hecho, pero saben soy yo la de la culpa, ya debo asumirlo, soy yo la ke no puede confiar, soy yo la ke piensa weas, y a las finales soy yo lake termina mas mal por esto.Me siento mal, me arde mi cara, mi ojos, mis brazos, es como predecible, me conoce mas mi cuerpo que yo misma, es una wea ya kasi inevitable, lloro y las cicatrices se ponen rojas y comienzan a dolerme los brazos, aunque en mi hoy no este el deseo simple suicida, mis ojos lloran. Supe muchas cosas, y cosas que jamas me imagine, y si quiza soy mala persona, pero siento ke hay weas minimas con lo ke estoy pasando yo hoy, ahora, miercoles 18 de julio de 2007 a las 22.52 segun mi pc, hoy siento ke simplemente ya no vale la pena seguir en pie, que simplemente lo perdi todo, y que quiza mañana pierda muchos mas, pero como dice mi sicologo " chica se fuerte", lamento defraudar a muchos, no soy fuerte, no son tan dura como aparento ser, soy tonta, soy pendeja, y simplemente no puedo afrontar un problema, no puedo dejar mis falsas esperanzas de lado, no puedo dejar mis sentimientos, mis putos sentimientos afuera, soy y siempre sere una weona, eso lo asumi, y no cambiare, y kiza si cambiase ke es lo ke todos esperan, kiza solo si kiza cambiase, ya no lloraria, si realmente siguiera mi fuckin tratamiento medico kiza ya ni sentiria, o peor aun kiza ya no existiria, no kiero pensarlo, hoy no kiero pensar en muerte, kiero pensar simplemente en salir de donde estoy, kiero salir de esta depresion que me enferma, kiero dejar de sentir amor, por que simplemente me ve como su amiga, y se ke por mas ke lo intente el o yo no sere mas ke eso, porke mi tiempo ya fue, siento ke no valgo, siento ke soy una persona mas en el camino, me siento mierda porke al pensar ke mi familia es "posiblemente eso una familia" lo son todas, pienso... mis putos ataos con mis viejos no son mas ke eso, ataos momentaneos, se pasa la wea en un rato, pero ke hay detras de otras personas? siento ke simplemente mi realidad no es eso, es una mera fantasia, siento ke hoy simplemente vivo en una mentira.lamento haber herido sentimientos, lamento haber pensado lo ke pense, y lamento kiza hacer la pregunta para ke se forme una pelea, pero tengo miedo.Me ire a la camaterminare de llorar el resto de pena ke me kedatomare mi botella de ron pampero y tomare el resto de pastillas para dormir ke me kedan son como 9 y dormire kiza hasta cuando solo espero ke al despertar mi abuelo siga con vida, y mi amigo supere todo.eso somos no? amigos!simpmente y complejamente amigos pero nuestra amistad no abarca lo que significa amigos.soy una mierda de persona.pero filotengo toda una noche para maltratar mi cabeza mi corazon y mis sentimientosy no presisamente con un pensamiento suicida o con un cartonero ke esta bajo el colchon de la cama
Adios!
y si lo dire al fin con sus letras
a pesar de todo a pesar de ke hoy salieran cosas ke siempre kisiste guardarte
incluso a pesar de ke literalmente te dijera adios y lo ke eso significa..lo digo por ke ya me canse de simplemente escribirlo y no directo
Eduardo Andres Viguera Viguera te amo
y nada de lo ke hoy dijese o hiciese cambiara eso

Que hora es: 23.57
Nombre: Verónica
Apellido :Pisero Perez
Cantidad de velas que aparecieron en tu ultimo cumpleaños: 18
Estuviste enamorado anteriormente: no
Tu cumple es: 26 de febrero
Religion: Propia
Te has emborrachado: si
Amaste tanto a alguien para llorar : si
Estuviste en un choque de autos: no
como andas vestido: pantalon negro, polera negra, chaleco azul, poleron bco invierno con rojo.
Donde vives: en mi casa en rgua =)
Sprite o seven up: Sprite
Cervesa o vino: ninguna
Cafe o te: Té
sabor de helado : Capuccino, Selva negra, Cafe Helado =)
sabanas lisas o con animalitos : me da =
Numero de calazado?: 41-42
Lugar para que te besen? Generalmente los labios
Cancion que estas escuchando en este momento?: when Your Heart Stops Beating
Tema de conversacion mas detestado: mis idas al sicologo
la gaseosa con, o sin hielo: con hielo
tom o jerry: jerry
Disney o Warner Brothers: ambas
Restaurante de comida rapida: doggis XD
ultima visita a un hospital?: jueves pasado
de que color es el piso o alfombra de tu pieza: rojo vino
como llamabas a tu osito de peluche: Teddy esteban de las mercedes.
donde te ves en 10 años: en un ataud 10 mts bajo tierra
Cual de tus amigos vive mas lejos : el colin en suecia
Mascotas: Perro Benji y hamster mico XD
Mejores amig@s: Hartos siempre que los nombro se me olvida uno
cuantos timbrazos antes de contestar el telefono: depende de quien sea
Cancion Preferida: El que quiera entender que entienda de Mägo de Oz
Grupo o cantante favorito: Mägo de Oz y varios
Lo primero que piensas en la mañana cuando te despiertas es:ctm hace frio!
las tormentas te gustan o te asustan: ambas
Si pudieras ser otra persona quien serias: neko,mi hna, y creo que yo pero con muchos cambios
Peor Miedo: a la soledad
lo que siempre tienes para mostrar a los demas: mi cara de paja
que hay en las paredes de tu pieza: poster, diplomas. fotos. pañuelosm, dibujos
que hay debajo de tu cama: guias del preu, un cuaderno, calcetines.
Cual es el auto de tus sueño: Lamborgini diablo negro
Algo que le dirias a alguien y que no te animas: que es imbecil pero aun asi lo quiero
Que es lo que mas dices: mierda, ctm, puta la wa, jua, miraaa la wna!!, wn, xuala, pecoo!
que buscas en tu pareja ideal?: ya la encontre
Que le miras primero a el o a ella: generalmente la cara
que es para ti la vida: ahora? una mierda!
Tienes un angel: tengo varios
Beso o algo mas: depende
Momento mas humillante: no recuerdo.
Persona mas loca que conoces?: YO
Ke buscas en el sexo opuesto: ahora? nada
que fobias: arañas y bichos
Que piensas de la muerte: un graan paso para la humanidad.
Te ha gustado algun/a amig@ tuy@?: obvio
Tiempo que tardas en arreglarte?: depende
Revista favorita: corrijo, diario favorito THE CLINIC
Sueño erotico: jajaja con el eduardo xD
Estacion de año que te gusta mas: invierno
que lugar irias de vacaciones: Francia... ISLA DE PASCUA
Te irias a vivir a otro pais: si
Quien no te ha fallado nunca: nadie
Frio o calor: frio
Carta o Email: carta
La persona que extrañas: al eduardo, a mi abuela, a la ina, al colin, al pablo, etc.
que te pone de buenas?: ultimamente ver al eduardo xD
Caricatura preferida: Inuyasha
Mejor cyberamig@: La POLA!
Equipo de Futbol: Universidad de Chile (chuncha de corazon!)
Programa de tv favorito: Canal Copano
Juego de mesa favorito: UNO
El peor sentimiento del mundo: la envidia
el mejor sentimiento del mundo: el amor?
Futuro nombre de tu Hijo: ¬¬ no se
Futuro nombre de tu hija: Pascuala
Una alhomada o dos: una
Duermes con peluches: SI
Si pudieras teñirte el cabello de cualquer color cual seria: ya me lo teñi xD negro!
Cual es tu numero favorito?: 69 XD nooo el 12
Juguete favorito: el compu sirve?
Que haces si alguien se quiere psar conm tu novi@: le saco la ............................
dile algo a la persona que mas quieres: El sabe!
Condimento favorito en una ensalada: sal
Que no te gusta comer: hartas cosas
alguna ves nadaste desnud@: jua si xD
Quien te felicito primero en tu cumpleaños?: mi papa
Una frase: Diabulus in Gaia Missit me Dominus!