soy persona de palabras predecibles, ayer lo dije, "se ke mañana me sentire mas mal porque te enojaras y no nos hablaremos como en 5 dias.." dicho y hecho, pero saben soy yo la de la culpa, ya debo asumirlo, soy yo la ke no puede confiar, soy yo la ke piensa weas, y a las finales soy yo lake termina mas mal por esto.Me siento mal, me arde mi cara, mi ojos, mis brazos, es como predecible, me conoce mas mi cuerpo que yo misma, es una wea ya kasi inevitable, lloro y las cicatrices se ponen rojas y comienzan a dolerme los brazos, aunque en mi hoy no este el deseo simple suicida, mis ojos lloran. Supe muchas cosas, y cosas que jamas me imagine, y si quiza soy mala persona, pero siento ke hay weas minimas con lo ke estoy pasando yo hoy, ahora, miercoles 18 de julio de 2007 a las 22.52 segun mi pc, hoy siento ke simplemente ya no vale la pena seguir en pie, que simplemente lo perdi todo, y que quiza mañana pierda muchos mas, pero como dice mi sicologo " chica se fuerte", lamento defraudar a muchos, no soy fuerte, no son tan dura como aparento ser, soy tonta, soy pendeja, y simplemente no puedo afrontar un problema, no puedo dejar mis falsas esperanzas de lado, no puedo dejar mis sentimientos, mis putos sentimientos afuera, soy y siempre sere una weona, eso lo asumi, y no cambiare, y kiza si cambiase ke es lo ke todos esperan, kiza solo si kiza cambiase, ya no lloraria, si realmente siguiera mi fuckin tratamiento medico kiza ya ni sentiria, o peor aun kiza ya no existiria, no kiero pensarlo, hoy no kiero pensar en muerte, kiero pensar simplemente en salir de donde estoy, kiero salir de esta depresion que me enferma, kiero dejar de sentir amor, por que simplemente me ve como su amiga, y se ke por mas ke lo intente el o yo no sere mas ke eso, porke mi tiempo ya fue, siento ke no valgo, siento ke soy una persona mas en el camino, me siento mierda porke al pensar ke mi familia es "posiblemente eso una familia" lo son todas, pienso... mis putos ataos con mis viejos no son mas ke eso, ataos momentaneos, se pasa la wea en un rato, pero ke hay detras de otras personas? siento ke simplemente mi realidad no es eso, es una mera fantasia, siento ke hoy simplemente vivo en una mentira.lamento haber herido sentimientos, lamento haber pensado lo ke pense, y lamento kiza hacer la pregunta para ke se forme una pelea, pero tengo miedo.Me ire a la camaterminare de llorar el resto de pena ke me kedatomare mi botella de ron pampero y tomare el resto de pastillas para dormir ke me kedan son como 9 y dormire kiza hasta cuando solo espero ke al despertar mi abuelo siga con vida, y mi amigo supere todo.eso somos no? amigos!simpmente y complejamente amigos pero nuestra amistad no abarca lo que significa amigos.soy una mierda de persona.pero filotengo toda una noche para maltratar mi cabeza mi corazon y mis sentimientosy no presisamente con un pensamiento suicida o con un cartonero ke esta bajo el colchon de la cama
Adios!
y si lo dire al fin con sus letras
a pesar de todo a pesar de ke hoy salieran cosas ke siempre kisiste guardarte
incluso a pesar de ke literalmente te dijera adios y lo ke eso significa..lo digo por ke ya me canse de simplemente escribirlo y no directo
Eduardo Andres Viguera Viguera te amo
y nada de lo ke hoy dijese o hiciese cambiara eso