Y toqué el fondo, y es lo unico que puedo sentir desde hace solo 25 minutos aprox., me siento quizá capaz de escribir algo, en realidad me siento capaz de autodestruirme con lo que escriba pero en realidad me da exactamente igual por que en este minuto me importa una mismisima mierda, lo que la gente diga, opine, o piense de mi y de como actuo.Pretendo dejar aqui simplemente lo que siento y senti durante un año y 5 meses y nueve dias, y digo sentir por que simplemente necesito y debo obligarme a dejar de sentir cosas por esa persona, por mucho que quisiese arreglar la situacion o simplemente arreglar todo, ya no se puede mas, siento que esto esta bastante triturado como para reconstruir o simular, siento que en estos minutos no valgo, en realidad siento que hace 30 minutos deje de existir plenamente sobre la faz de la tierra, siento que escribo por inercia, que pienso y lloro por mera casualidad y que mis brazos sangran simplemente porke en mi camino se cruzo un corta carton que ataco suicidamente los antebrazos y estos comenzaron a sangrar.Siento que ya no tengo sentimientos, que soy un ente mas que gasta oxigeno en esta wea de mundo, que lo que senti o lo que kiza intente volver a sentir en algun minuto jamas sera tan intenso como lo fue, que jamas volvere a amar como ame a este sr., peor quiza como lo fue hace un par de meses, era la hora de autodestruirme nuevamente y quiza volver a comenzar un camino nuevo, aunque se que pasaran los dias y su maldito recuerdo me penara, el hecho de ir casi todos los dias a las 4.30 a pararme al paradero o cerca de ahi apra verle un par de segundos solo por saber si esta bien, pero ya no mas, quiza si unos dias solo para convenserme de que todo se termino, de que los sentimientos una vez mas se fueron a la misma mierda, que nunca mas voy a volver a besarlo o simplemente sentirlo al lado mio, que no tendre esa sensacion de nervios cuando lo veo, o que se me erize la piel cuando lo siento cerca mio, quiero acostarme y simplemente no imaginar esta noche una de esas relaciones perfectas que solia imaginar, o dejar de finjir en mi mente que quiza algun dia todo seria perfecto.Quiero hoy, levantarme del pc, entrar al baño, vomitar hasta que ya nada quede en mi cuerpo, sangrar hasta que la costra se quede ahi y volverla a sacar y volver a sangrar, abrir el botiquin y tomar el puñado de pastillas que encuentre y tomarmelas sin mirar que son ni para que sirven, luego ir a mi pieza y tomarme las pastillas para dormir y tomarlas todas, una tras otras, y si he de encontrar algun tipo de bebida alcoholica tambien la bebere y brindare por el algo que en algun momento pudo ser perfectamente hermoso incluso envidiable, pero que hoy 21 de julio del 2007 se fue a la mierda.Y no quiero saber del mundo hasta que despierte en una clinica con diez tipos de mangueras distintas, incluso una de sangre por que quiza hasta me falte, una de suero, y otra conectada incluso por la guata si es necesario para sacar toda la mierda ke hoy tomare, quiero despertar y que sea martes, y que por mi ventana se vea el dia gris, y que vea la cara de decepcion de mis viejos, que me miran con quiza asco, de mi sicologo que ha de pensar "por que cabra chica por que volvimos a caer", y de no se el doctor de mi hiperinsulinemia que me mira intentando decir que mierda hiciste, y decirles vayanse a la misma mierda, por que hoy ya no import, por que jamas importe, y por que no le importare a nadie en la vida, pedire a una enfermera que traiga una jeringa e inyecte aire en mis multiples mangueras y que me deje ahi para que mis putas venas exploten y morir lentamente, o incluso pedire a cualkiera que se haga llamar mi amigo-a que traiga arsenico y me lo de a tragar y morir en posicion fetal con todo mi interior quemado, y me da = llamarle suicidio o mera casualidad, pero ese dia sere una persona feliz al fin, ay no tendre que finjir que algo me importa, la psu a la misma mierda, y chao sueño de ser una abogada, adios al sueño que en algun minuto hize de tener una familia, o incluso de encontrar esa X persona con kien compartir mi resto de vida.Hoy ya no importan mis amigos, ni mi familia, ni nada, no me importa ni lo que piensen ni el que diran, hoy simplemente doy un paso que quiza debi dar hace mucho tiempo, hoy me hago un lado y dejo de gastar aire, agua y demaces, para que quiza y solo quiza mejore un poco el mundo y la vida de mis padres, y quiza no, se que mi madre sufrira, no lo se asi mi padre, y se que tampoco hare honor a la valentia que quiza alguien creyo que tenia, hoy dejo la confianza de todos aquellos que en su minuto confiaron en que podria salir adelante, hoy mando todo a la misma mierda por que eso es mi corazon y mi cabeza ahora.me despido con esta mierda suicida, esperando que alguien con poco sentido comun la lea y juzgue, y critique, y hasta incluso finja sufrir.Adios para todos
y Para ti un Hasta nunca!