Si yo lo sabia!!!!

mmm XD es super estupido esto de escribir para gente que no lee ( GRAAAX JnR aun me tienes con la duda XD) pero mmmm bueno se que Cristian va a estar esperando esta actu... porque lo llame recien para decirle que era un maldito pitoniso.. ( si creo que se escribe asi xD), y me dijo...ok yo leere y entendere porque veo que por telefono no me puedes explicar nada porque estas histerica... Notece que histerica no estoy estoy EMPUTECIDA que es un termino completamente distinto... ( como diria Jöel si estuviese aki... Pascuala NAMASTE CTM! ese es mi hno ¬¬) la cosa es que... aaaaaaaaaaa no se como explicar esto sin enojarme... ( me pasa cuando estoy asi!!! me enojo por cualkier cosa) la cosa es... a ver voy a intentar explicarme... de modo sencillo y entendible
Llevo dias puteando a medio mundo, no quiero salir de mi casa...( ni de mi pieza porque hasta ir a pasearme al living me bajonea ¬¬) y solo lo hago para fines especificos ( es decir los dos dias en el hospital,el super, trabajo de mami... y a casa de andres para fines lucrativos bebestibles) porque la muy BRUTA estaba con depresion en caida libre! ( expresion de... Me tiro a un pozo...) ( pa mas cagarla se acaba de conectar a msn ¬¬) y ya vuelvo al punto xD ( es que me quedo pegada conversanco con el gabo por msn, hablando con cristian por telefono y viendo la Alfombra Roja de los Oscarsh XD) ( too sea por ver al mijito rico de Robert Pattinson) ahahaha ya vuelvo a punto de nuevo pro segunda vez.... que en eso de me tiro a un pozo! xD la cosa es que me la llore a mares... me hice cagar con las uñas ( y conste que aun tenia las uñas de acrilico en esos dias) y te encargo el susto que le hice pasar a mi mama y a Andres cuando ahahaha( eso se los contare despues xD) por que el ser que yo mas amaba en el planeta se habia ido a la csm! dejandome con el cargo de conciencia de toooda una decision .... y EL MUY WEON NUNCA SE FUE...
que saco por conclusion...
tengo varias... cual de todas mas macabra que la otra...
ahora solo puedo decir que
1. Crisitan es Pitoniso!
2. Andres esta a la que salta para Consolarme.. no en el sentido de "consolador" (connotacion serzual)
3. la Isi me matara cuando lea esto.
4. Mi mama es la persona mas Macabra del Planeta.
5. Mi ex Es un CSM MENTIROSO ahahaha XD ( hablo la que siempre dice la verdad)
6. ire a tomar porke me dio rabia ¬¬

posteare de nuevo mas tarde yo lo se!

desaparicion en accion

Volvi... ahaha se que a nadie le importa mucho porque nadie lee esta cosa (excepto el post ANONIMO ¬¬, la bego,... y mi prima!) ahahha pero bueno he vuelto que es lo importante y lo bonito.... ( yaa estoy hablando estupideces... novedad!)

Habia desaparecido por tres razones..

1. la primera y obvio la mas importante... es que me operaron.. ahaha nada grabe solo me sacaron un quiste de la mano y la cosa se puso fea cuando se dieron cuenta que era un poco mas grande lo que pensaban... por consiguiente me pusieron un parche mas grande... el cual ya se salio y ahora tengo un hoyudo en la mano xD liiindoo xD.


2. porque ams... despues del Adios entre como en colapso nervioso... que es lo que queire decir colapso nervioso?, temblores, llanto, y como le dice mi hno automutilacion aunque no fuee tan brigido como otras veces si me quedaron unas marcas feas que ya para el viernes no eran mas que moretones ¬¬ aun lo son pero estan como verdes XD a si que son verdones..


3. y esta es la que mas agradesco, porque ese dia jueves llego Andrés (En algun otro post les hablare de el) a buscarme y sacarme, de esa crisis que me dio e intentar animarme... cosa rara porque mm me ha costado trabajo salir del "sueño", en realidad aun no despierto.. cosa rara... pero mmm se hace lo que se puede.

Despues de todo eso... vinieron los intentos por reanimarme y lo digo literalmente porque lo asumo se que suena super alaraco pero no estaba viva... no lo estoy... soy Zombi... un lindo Zombi xD, y aunque pareciera que estoy feliz y como que todo quedo en eso... se fue ... no es asi.... me enseñaron siempre que el luto se lleva por dentro, hasta que sea necesario sacarle.... por el momento no es adecuado que saque mi luto... ademas... yo creo que en mi casa ya los tengo chatos con el tema o al menos a mi mama... bueno que eso es entendible porque... a pesar de todo ella sigue molesta con el a si que la situacion no va a cambiar mucho mientras yo le tenga en cabeza y corazon... mmm complicado...

En estos dias he hablado con distintas personas a las que les debo un poco el que yo tenga mejor animo hoy... Gabo, Mariam, Clau, Hermy y Lau..., Cristian ( que es lejos en donde pude encontrar los mejores consuelos junto con Andres... bueno que son hermanos xD), Andres, y a los que se me olvida nombrar perdon!

todos me han dicho cosas distintas.. tanto ciertas como inciertas.. es complicado el asunto porque ellos solo pueden entender mi parte en esto, el sentimiento de culpa que tengo y todo eso.. aunque Cristian conoce toda la historia y cuando digo toda es TODA!... el fue el que me dijo.... veo dos teorias en esto....

la primera y es la que quiero pensar como correcta es que este ser (lo pongo asi porque lo dijo de otra forma) hizo y dijo todo eso al final de todo esto para hacerte sentir culpable e irse tranquilo ( y si es que se fue.. xD) no se.. me lo esperaria...

y despues dijo... pero sabes que... puedo esperarme otra cosa, quiza realmente te ama como decia y queria el hijo porque iba a ser fruto del amor que se tienen... pero pensandolo bien si queria un hijo por que se fue? mmm ( aqui empieza a hablar para el... pero se los escribire igual), lo mas probable es que solo haya sido webeo.... o piensalo asi.. capaz que no se haya ido y el dia de tu cumpleaños aparesca con un SORPRESA ( fue ahi cuando me vino un ataque de risa fulminante como de 5 minutos lo peor es que le miraba la cara y me reia mas xD) y luego dijo naaah sabes que me quedo con la primera.. es tan probable que mi segunda teoria sea cierta de que como que junta plata y te manda el pasaje a españa ... ( ahi se empezo a reir y todo termino en risa y copete..)

es extraño.. bastante extraño... pero en cierta forma todos me han dicho cosas parecidas xD a si que no se que pensar... creo que igual me tomare mi tiempo para analizar todo... mensaje tras mensaje.. todo... y conste que mala memoria no tengo porque me acuerdo de muchas cosas UFF si ustedes supieran! ahahaha no dare detalles prefiero ahorrarles las pesadillas...

mas tarde escribire de nuevo.. ahora paso por los dias que no habia pasado ... o sea dos dias xD ahaha

el Adios!

es demaciao complicado pa mi escribir ahora..
partamos con el hecho que estoy llorando....
no me gusta llorar...
sobre too sabiendo que necesito mas consuelo que la csm y toy sola!, o sea mi vieja
esta en la pieza del al lao pero no puedo decirle abrazame porque ella lo odia!

Fuiste el amor de mi vida...
esas fueron las ultimas palabras...
y aunque haya sido fria y pesa me dolieron demaciado porque, lo es todo....
de verdad.... nunca pense que esta wea fuera asi de brigida...
me lo negue un millon de veces....me contente a mi misma con escusas weonas...
y no es asi.... el se fue pa siempre... y no lo vere mas....
No me voy a reir de los comentarios estupidos, no voy a recibir mensajes de texto a las
2 am pa decirme estoy aburrido o alguna wea asi...
o simplemente pa un te extraño...
voy a extrañar eso por muy simple que paresca...
hablar por msn... discutir.... las reconciliaciones todo eso....
se fue a España... con lo que sentia... con mi corazon... por no decir con mi vida.....

sigo llorando es horrible la sensacion, porque tengo que llorar pa mi...
porque si me escucha me van a wear con un...
"como lloras por semejante weon... etc..."
siento que ....aaah siento tantas cosas!
tengo rabia: porque no pude hacer mas para que se quedara
tengo impotencia: porque las cosas pudieron ser muy diferentes
tengo pena: porque se fue... se fue la persona a quien mas amo..

Por primera vez me siento vacia...
y se que no se va a llenar nunca, porque lo perdi todo....
y muchas han de pensar.... weon es un mino...
pero ese es el problema... era ese mino!
no otro... es el...y lo va a ser por mucho tiempo mas...
esto no lo voy a olvidar nunca!
Aunque su hermano me odie a muerte..., aunque la unica de su familia
que supo de mi existencia fue ( a parte del hno) la prima!, aunque esto fuese de los dos!

quiero desaparecer por mucho tiempo
quiero hundirme en una piscina y no salir por un largo tiempo
quiero que ya no haya luces...
que todo lo que en algun minuto me mantuvo atada a Rancagua...
se desaparesca, se corten los hilos, se corte la vida....
me corte a mi misma...

y se que suena pesimista... pero ya no tengo mas que entregar....
y se que voy a reaccionar por inersia durante mucho tiempo....
porque ya no me siento con vida pa seguir... suena super estupido pero
ya no tengo vida... no tengo animos pa esto...( no lo digo por escribir)
Se me acabo la vida...

y siiii saben lo que es peor de todo?
(aqui viene la comparacion estupida)
Pa las que leyeron luna nueva....
Recuerdan como estaba Bella despues que se fue Edward?
me siento igual!
y eso que el avion partio hace 27 minutos... segun mi reloj...

seria hasta... no se... cuando salga de la operacion y pueda escribir de nuevo!

dificil decision

Alguna vez han tenido esa sensación de que tienen que tomar una decisión y que, se tome lo que se tome, le harán daño a una de las partes?
Me paso y se que quizá sea medio Freak que lo escriba aquí pero ... mi "sicólogo" me dice que quizás me ayude a despejarme un poco.
Primero que todo tengo que asumir que por sobre muchas cosas amo a mis padres a pesar de todos sus errores, de todos los malos ratos que hemos pasado, son mi pilar.. son mi familia.. y aunque mas de una vez critique el dicho ese de que "uno no escoje a su familia"hoy doy muchas gracias a los padres que me tocaron....
Segundo... "el corazón a veces es ciego... y sordo también" o eso dicen... pero parece que el mio es ciego, sordo, torpe y mudo... llevo tres años siento Algo demaciado fuerte por una persona.. y aunque hemos tenido mas bajos que altos, le amo, por mucho que a veces me lo niegue, lo amo! y esto es lejos lo mas fuerte que he sentido en... literalmente toda mi vida...

El problema ahora es...( me siento super extraña haciendo esto), me ama... o al menos eso dice... y las probabilidades de que se vaya de chile son de un 99.99% ( según lo que supe quizá se vaya este jueves.. o sea queda un día y algo para lamentarme), pero mmm conversando ( si es que se le puede decir así a los mensajes de texto al celu), me dijo algo que me hizo cuestionarme muchas cosas. ¿Alguna vez la Pregunta ¿ ME AMAS? les hizo dudar?, pues a mi anoche si!, se que le amo mucho, capaz de hacer muchas cosas por el ( ej. dejar de hablar a mis tías y primas por envidiosas y cahuineras, o llevarle la contra a mi mama y mi hermano ), pero Tener un hijo?
( ya se si alguien lee estos dirá =O OMFG!!!!)ayer me dijo eso, me demostró ( nos e como en realidad aun no me lo explico) que me ama, a su forma... extraña... pero me ama.... pero quiere un hijo!.
El dilema ahora es... ( he aquí la historia de la familia para explicar)
tengo 9 primas mujeres y 5 de estas.... han tenido hijos.. apenas terminado el colegio.. o mientras estudian, ha traído líos en las familias de ellas mismas y en la familia como grupo Familiar Pisero... y el problema es que mi familia siempre me dice que las tenga como ejemplo porque siendo una de las menores... soy una de las que "no ha metido las patas", y aunque me lo he planteado un par de veces... así cuando uno se plantea un dilema... jamas lo sentí taan cerca., si suena raro en serio, pero es así..., lo pensé mucho y aunque mi decisión fue Ok, si... esta el dilema... ¿Y mis PADRES?, alguien se preguntara... que tienen que ver tus viejos en esto?, Faacil po Fácil... Estudio en una Universidad... y ellos me pagan los estudios... y si se me ocurre la genial idea de Traer un bebe al mundo... CHAO UNIVERSIDAD!... y olvidate... a que padre le gustaría que su hijita ( siii soy la menor ¬¬) quede embarazada sin haberse casado? já yo creo que a ninguno... y ahora?
QUE HAGO???
eso dije anoche....
y estuve despierta hasta como las 4 am cuestionandome la decisión
para que después todo quedara en palabrerias porque simplemente, el pensó que yo no lo tomaba en serio... porque? porque le dije que si quería tener un hijo primero tendríamos hablar con mis papas... pero no... el decidió a su sano juicio que era mejor decirlo cuando ese bendito (A) crió ya viniese confirmado al mundo...
y lo que yo me cuestione hasta el ultimo mensaje de texto... es ¿ Quien me asegura que no te iras y me dejaras con el o ella? y la respuesta fue
Yo no le haría a mi hijo lo que me hicieron a mi , me tendría que conformar con eso?

Dilema.... Dilema para hoy..
aunque se que nadie lee esto xD ahaha xD
aun no tomo una decisión.....
pero lo mas probable es que ... el se vaya y yo me lamente....

que pasa en un dia comun de mi....

que freak el titulo xD pero tienen que acostumbrarse a que escriba cosas asi de locas porque... bueno lo estoy... es algo que asumi hace años! ( de hecho ahora mi mama se rie porque yo meneo la cabeza y hago gestos mientras escribo xD)
ayer despues del discurso final ( siii eso fue lo de ayer xD), me llego un mensaje de esos mensajes que yo odio que me lleguen cuando estoy pasando por mi etapa sicotica.. fue como "lamento lo que te dije el otro dia estaba ebrio" y yo me dije a mi misma
-misma... WTF???- y la misma me dijo - misma es la tipica... siempre es la misma escusa..-
mi yo interno es taaan xD
la cosa es que despues de mucho pensar.. y recibir 4 mensajes mas... se me dio vuelta el mundo de nuevo... ( o fue donde tome de nuevo??? no sé), la cosa es que en cierta parte me da rabia... todo lo que se dijo... pero siempre me han dicho que los borrachos y los niños decimos la verdad....( siii lo dije bien soy una niña!) entonces... FUE UNA IRONIA? ( otro mensaje) o UNA VERDAD?

es cuestionable.. pero filo eso fue anoche....
hoy? que hice hoy?
me levante... tome desayuno durmiendo... eran las 9 am !!
y luego volvi a despertar porkque sonaba el celular y nadie contestaba.. xD ( conste es mi celular), conteste y era la Naty!!! que queria decirme un par de cosas pero la mande lejos porque estaba dormida... despues me mando un mensaje diciendo que se conectaria cosa que jamas hizo u.u, pero se que si estuviese conectada me diria algo asi como... ( mmm depende del animo)
si estuviese a favor me diria algo asi : "bruuutaa dale otra oportunidad" y yo le diria - y que saco con eso?- y ahi se quedaria....
si estuviese en contra me diria : "a ese imbecil yo lo mato" aunque te mueres de amor por ahahhaha xD no puedo decirlo o si?... no porque seria delatarnos en artimañas sucias y siniestras... el punto de todo esto es que xD
los mensajes de ayer me hicieron pensar muchas cosas... demaciadas a decir verdad! y eso me molesto demaciado en verdad! porque no me gusta cuestionarme las decisiones que tomo.. sobre todo cuando la decision es drastica aunque eso me duela en el alma! (tengo alma?)
mmm es complicaado
ven ya me enrrede toda!
creo que empezare a escribir mas sencillo!! ahaha
ayer lei un fic ke me inspiro bastante a ver si sale algo gracioso de aki a mañana!!!

les dejo un video de cancion... mmm heavy!
http://www.youtube.com/watch?v=TBQsop0wPt8&feature=related
busquen la letra en serio!!!!
es demaciado linda!!
ya me voy xD
ahaha besos!

paso al lado

hace tiempo que no pasaba por esta cosa... y aunque ahora esta un poquito mejorado (ja! si suuuper mejorado ... Gracias Prima), voy a retomar la rutina de escribir.. aunque lo hacia mas para desahogarme que con otra finalidad!... lamento no ser una gran escritora de Cuentos Fantásticos... pero mi vida ya es una novela sin guión... (Que profunda mi irreflexión OMFG!!)

Retomo esto Hoy 15 de Febrero de 2009 porque tengo que cerrar un capitulo de mi vida ( ahahah he escrito algo similar por lo menos 6 veces y aun no lo cierro), y aunque no es el primer capitulo que cierro... es sin duda uno de los mas importantes.

Siempre he sido de la creencia de que las cosas pasan, ya sea en buen o mal plan, por respuesta a nuestras acciones, ser una persona semi racional y un poco fantasiosa me ha jugado en contra muchas veces, quizá esta fue una de esas.. desde chica fui distinta a las demás niñitas (y se que esto no tiene nada que ver con el tema pero...), nunca fui una niña que sobresaliese por algo, es mas siempre me criaron con la convicción de que las cosas fantásticas y los cuentos de hadas serian mis grandes aliados hasta que fuese la edad de dejar todo atrás, debo decir que ahora que lo pienso fui bastante estúpida cuando era pequeña... xD

Pero ja ja... llegaron los tan Esperados 15 años y con ellos 3 responsabilidades con las que jamas me imagine me encontraría... un medio hermano al cual a estas alturas de la vida Amo y Adoro... y descubrir que tu papa, ese ser por el cual siempre había sentido cierta adoración me había fallado.... fue difícil en un principio asumir que dejaste de ser hija única para empezar a compartir tus cosas y a pesar que el es mayor que yo... es un niño... como todo hombre ja ja ja!

Mi tercera Responsabilidad es un poco mas compleja y la llevare sobre mis hombros hasta el día en que muera, mi Abuela era ese ser por el cual Todo lo que yo creía imposible se podía ver con ojos reales, me enseño a ser una mejor persona, me enseño español ( ja ja ja ahora me sirve y mucho), también me enseño que el cariño es la única arma con la cual combatir el miedo, y aunque en un principio jamas lo entendí.. hoy es lo único importante a lo que aferrarse.

a los 16 años (=O gran edad!) Conocí a una persona que llegaría a Cambiar mi perspectiva de vida, a decir verdad, durante el periodo 15-16 años me deje influenciar por, lo que yo siempre llame, la nebulosa, la nebulosa era mi espacio en el que nada y nadie importaba mas que yo misma, y si en mis manos tenia la forma de hacerle daño a las demás personas, lo haría porque eso me hacia sonreír... si mi mama le decía la época de negro, directa alusión a mi closet, lamento el paréntesis explicacional... pero si no no se entiende el después....

12 de febrero del año 2006: fue un día super freak, ahora que lo pienso... ahahah me da risa porque hasta esa fecha mi hno era de la convicción de que si yo no tenia un pololo pronto mi humor y mi forma de ser no cambiarían nunca... si no recuerdo mal me hizo 4 citas a ciegas... y cual de todas mas chistosas, porque eran sus amiigos y sus amigos.... eran como decirlo.... PENDEJOS xD ahahah, ya pero no es el punto, el punto es que de una cita a ciegas conseguida por un amigo conocí a esa persona que vino a reformar mi mundo, y lo digo así porque en un mes consiguió que yo dejase de vestirme de negro y que dejase de hacerle daño a las personas solo por que si, Asumo que fue una Relación corta... 1 mes y contando... y que si bien comenzó y termino rápido fue por mi culpa, aunque en ese minuto no lo asumí, Creí en su minuto durante todo el año 2006 que la situación podría mejorar y aunque era un ir y venir... era "feliz" estaba enamorada o eso al menos creía, y el era lo mejor que me podía haber pasado..., no me arrepiento de lo que viví, de nada en lo absoluto, pero si lamento haber perdido tiempo y lo digo así porque... Han pasado 3 años de ese 12 de febrero en el que todo era Bueno, y me di cuenta que perdí mi tiempo, porque entregue de mi todo cuanto pude, el amor que tenia y todo lo que eso lleva consigo, hoy a tres años de Haber dicho TE AMO, asumiendo el peso de lo que eso significa, doy un paso al lado, porque es tiempo de que los múltiples intentos de Intento Falla se acaben, esta claro que aun amo y con mucha fuerza, pero no puedo entregar sabiendo que no es recíproco, que es solo algo del momento, que a aun cambio de animo todo se va a la mierda.

Siento que aguante tanto durante estos 3 años, que puedo aguantar destruirme un poco mas, con la finalidad de , como me dijo el gabo,"extraer el máximo de ese sentimiento hasta que se acabe, para cuando venga el nuevo recibirlo limpio", el gabo!.

Hoy 15 de febrero de 2009, doy un paso a un lado, para... terminar en un suicidio o para simplemente destruirme y sacar algo bueno de esto...

pero y si el próximo sentimiento es el MIEDO?