paso al lado

hace tiempo que no pasaba por esta cosa... y aunque ahora esta un poquito mejorado (ja! si suuuper mejorado ... Gracias Prima), voy a retomar la rutina de escribir.. aunque lo hacia mas para desahogarme que con otra finalidad!... lamento no ser una gran escritora de Cuentos Fantásticos... pero mi vida ya es una novela sin guión... (Que profunda mi irreflexión OMFG!!)

Retomo esto Hoy 15 de Febrero de 2009 porque tengo que cerrar un capitulo de mi vida ( ahahah he escrito algo similar por lo menos 6 veces y aun no lo cierro), y aunque no es el primer capitulo que cierro... es sin duda uno de los mas importantes.

Siempre he sido de la creencia de que las cosas pasan, ya sea en buen o mal plan, por respuesta a nuestras acciones, ser una persona semi racional y un poco fantasiosa me ha jugado en contra muchas veces, quizá esta fue una de esas.. desde chica fui distinta a las demás niñitas (y se que esto no tiene nada que ver con el tema pero...), nunca fui una niña que sobresaliese por algo, es mas siempre me criaron con la convicción de que las cosas fantásticas y los cuentos de hadas serian mis grandes aliados hasta que fuese la edad de dejar todo atrás, debo decir que ahora que lo pienso fui bastante estúpida cuando era pequeña... xD

Pero ja ja... llegaron los tan Esperados 15 años y con ellos 3 responsabilidades con las que jamas me imagine me encontraría... un medio hermano al cual a estas alturas de la vida Amo y Adoro... y descubrir que tu papa, ese ser por el cual siempre había sentido cierta adoración me había fallado.... fue difícil en un principio asumir que dejaste de ser hija única para empezar a compartir tus cosas y a pesar que el es mayor que yo... es un niño... como todo hombre ja ja ja!

Mi tercera Responsabilidad es un poco mas compleja y la llevare sobre mis hombros hasta el día en que muera, mi Abuela era ese ser por el cual Todo lo que yo creía imposible se podía ver con ojos reales, me enseño a ser una mejor persona, me enseño español ( ja ja ja ahora me sirve y mucho), también me enseño que el cariño es la única arma con la cual combatir el miedo, y aunque en un principio jamas lo entendí.. hoy es lo único importante a lo que aferrarse.

a los 16 años (=O gran edad!) Conocí a una persona que llegaría a Cambiar mi perspectiva de vida, a decir verdad, durante el periodo 15-16 años me deje influenciar por, lo que yo siempre llame, la nebulosa, la nebulosa era mi espacio en el que nada y nadie importaba mas que yo misma, y si en mis manos tenia la forma de hacerle daño a las demás personas, lo haría porque eso me hacia sonreír... si mi mama le decía la época de negro, directa alusión a mi closet, lamento el paréntesis explicacional... pero si no no se entiende el después....

12 de febrero del año 2006: fue un día super freak, ahora que lo pienso... ahahah me da risa porque hasta esa fecha mi hno era de la convicción de que si yo no tenia un pololo pronto mi humor y mi forma de ser no cambiarían nunca... si no recuerdo mal me hizo 4 citas a ciegas... y cual de todas mas chistosas, porque eran sus amiigos y sus amigos.... eran como decirlo.... PENDEJOS xD ahahah, ya pero no es el punto, el punto es que de una cita a ciegas conseguida por un amigo conocí a esa persona que vino a reformar mi mundo, y lo digo así porque en un mes consiguió que yo dejase de vestirme de negro y que dejase de hacerle daño a las personas solo por que si, Asumo que fue una Relación corta... 1 mes y contando... y que si bien comenzó y termino rápido fue por mi culpa, aunque en ese minuto no lo asumí, Creí en su minuto durante todo el año 2006 que la situación podría mejorar y aunque era un ir y venir... era "feliz" estaba enamorada o eso al menos creía, y el era lo mejor que me podía haber pasado..., no me arrepiento de lo que viví, de nada en lo absoluto, pero si lamento haber perdido tiempo y lo digo así porque... Han pasado 3 años de ese 12 de febrero en el que todo era Bueno, y me di cuenta que perdí mi tiempo, porque entregue de mi todo cuanto pude, el amor que tenia y todo lo que eso lleva consigo, hoy a tres años de Haber dicho TE AMO, asumiendo el peso de lo que eso significa, doy un paso al lado, porque es tiempo de que los múltiples intentos de Intento Falla se acaben, esta claro que aun amo y con mucha fuerza, pero no puedo entregar sabiendo que no es recíproco, que es solo algo del momento, que a aun cambio de animo todo se va a la mierda.

Siento que aguante tanto durante estos 3 años, que puedo aguantar destruirme un poco mas, con la finalidad de , como me dijo el gabo,"extraer el máximo de ese sentimiento hasta que se acabe, para cuando venga el nuevo recibirlo limpio", el gabo!.

Hoy 15 de febrero de 2009, doy un paso a un lado, para... terminar en un suicidio o para simplemente destruirme y sacar algo bueno de esto...

pero y si el próximo sentimiento es el MIEDO?